Анекдот самый смешной за неделю

Муж возвращается домой ночью навеселе.
Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:
– Где был?
– У Генки.
Жена тут же набирает телефон Генки.
– Привет, Гена. Мой у тебя был?
– Как был? Он и сейчас у меня.
Анекдоты смешные до слез читать бесплатно.

В автобусе давка.
Около молодой девушки стоит парень и трется об нее.
Она не выдерживает:
– Вы что, хотите меня?
Нет.
– Тогда отойдите, может другие хотят.

Жена собирается в магазин.
Муж спрашивает.
– Деньги взяла?
Взяла.
– Смотри, не трать!

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!
Раз, два, три, начали!.
Стоп! Итак, победила невеста!
– А я не играла.

Ревнивый муж.
Рассматривает командировочные фотографии жены.
– А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
Да это Светка из восьмого отдела.
– Какой еще Светка?!

Муж возвращается из командировки.
Стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
Нет.
– Что? Все двадцать дней и никто?
Все двадцать дней.
– Ну, тогда и я не пойду.

Что ты сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
Ух, ты! Ты умеешь заливную рыбу готовить?
— А что её готовить.
Кусочек воблы, глоток пива.

Вы кто?
— Джигит!
Покажите, пожалуйста, паспорт.
Извините, но в нём написано, джедай.
— Простите, это загранпаспорт.

Новый Год.
На операционном столе благим матом орёт молодой человек с аппендицитом.
Куранты бьют двенадцать, врач надевает марлевую маску и говорит:
— Ну что, с Новым Годом коллеги, прошу всех к столу!

Биржевого трейдера спрашивают,
Он объясняет.
Что собой представляет торговля на бирже.
— Представим, что вы купили двоих кроликов и посадили их в клетку.
Через определённое время у вас уже шесть кроликов.
Вы купили клетку побольше и пересадили их туда.
Ещё спустя определённое время у вас уже двадцать кроликов.
Купили ещё кроликов и вскоре их у вас больше ста.
— Как просто! Удивляется собеседник.
Да просто.
Но вдруг, наводнение и погибают все ваши кролики и вы думаете:
— Какого хрена я не купил, зеркальных карпов!

Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

Читать анекдоты свежие смешные

В компании с косяком время летит незаметно.
Разговор двух блондинок:
— Слышишь, Ленка, 8 марта в этом году будет в пятницу!
Да? Хоть бы не тринадцатого!

Звонок по домофону:
— Мужик, девчонок заказывал?
Сударь! Я являюсь потомственным дворянином!
— Извините, сударь. Ваши лошади уже поданы.

Муж бурчит во сне:
— Наденька, Наденька!
Жена толкает его в бок и спрашивает грозно:
— Какая ещё Наденька?!
Что-то холодно. Надень-ка ещё одно одеяло на меня!

Пришли в баню муж и жена,
Банщик говорит мужику.
— Ах, какая же она у вас чистюля.
Уже пятый раз на этой недели идёт в баню!

Слушай, дочка, ты у меня уже большая.
Мне необходимо поговорить с тобой.
Скажи мне, каким образом твои фото оказались на сайте для взрослых?
— Ну, тогда хорошо, папа. Давай с тобой поговорим.
Только скажи мне, а каким образом ты узнал об этом?

Два студента после экзамена:
— Ну, на сколько сдал?
На три. Сначала хотел сдать на пятёрку,
— А позже решил лучше на тройку сдам, а на остальные деньги куплю себе пива.

Посадил дед печень.
Выросла печень большая пребольшая.
Тянул дед, тянул и протянул.

В детском саду воспитательница:
– Кто описался?
Поднимаются руки.
Так. пять человек.
— Кто абкакался?
Поднимаются руки.
Четыре человека.
— А кто воздержался?

Встречаются две подруги.
– Я слышала, ты вышла замуж?
Да.
– Ну и как? Мужа любишь?
Конечно!
Я вообще люблю мужчин

В суде слушается дело о распространении наркотиков.
Свидетель, сосед.
Адвокат:
– Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
– Нет!
Адвокат:
– А жена соседа давала?
Сосед:
– Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Хорошо моряку, в порту его ждет девушка.
Хорошо дальнобойщику, девушка ждет его на стоянке.
Хорошо проводнику, девушка ждет на вокзале/
— И только девушке плохо.
То в порт, то на стоянку, то на вокзал.

Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!

Смешной до слез анекдот лучший

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Волк встречает в лесу зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, косой, как умеешь!
Хрум, хрум.

Я слышал, ты полгода жила во Франции.
И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а поначалу брезговала.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

Приходит в стельку пьяный мужик домой.
Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:
– Где тебя носило, сволочь?
Люся на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
Не поверишь, там все умерли!

Ой, гляди, свадебное платье!
Примерь.
– Да нет.
Чего ты? Как раз твой размер!
– Да неудобно!
Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
– Вова, отстань, какое еще свадебное платье.
— Я с утра не брился!

В Израиле хоронят молодую еврейку.
За гробом идёт её муж старый еврей.
Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:
— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?
Вот хороню вторую жену.
— Так ты женился второй раз?
Тогда прими мои запоздалые поздравления.
Хоть поздно, но искренне.

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока размышляю над отчеством.

Мужик приходит в аптеку и говорит.
— Мне тридцать презервативов.
Рядом стоит девушка.
— Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
— Тридцать один.