Анекдоты свежие смешные до слез

анекдоты свежие смешные до слез

Почему мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся.
Я варенье?!
— Да ты оптимист.

Идет еврей по Одессе в Пасху.
К нему мужик подходит:
— Христос Воскресе!
Спасибо, Отвечает еврей и идет дальше.
Тут еще один мужик к нему:
— Христос Воскресе!
Спасибо, меня уже предупредили!

Катя, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
Хорошо.
Зададим вопрос по-другому.
— Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Свет мой зеркальце скажи!
Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
И всё?
— И всё.

Новый год.
Звонок начальника:
— Здравствуй, Максим!
Здравствуйте, Василий Михайлович.
— Отгадай загадку:
Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

Алло, Полиция?
Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
Да, так совпало.

Блондинка спрашивает своего знакомого:
— А чем ты занимаешься?
Я работаю топ-менеджером в финансовой компании.
Фактически, я правая рука директора.
— А у твоего директора правда руки нет?
анекдот про колобка

Свежий анекдот про колобка

Встречаются два колобка,
Один другому говорит:
— Давай наперегонки покатаемся.
Второй отвечает:
— Мне неудобно, я мальчик.

Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск.
Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят на камень облокотились.
А на камне том написано:
— Направо поедешь жену твою от имеем.
Налево поедешь сестер твоих от имеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
— А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
Еще когда я был котенком.

Сообщение Windows:
— Происходит поиск проблем на вашем компьютере.
Через 5 мин.
— Проблемы на Вашем компьютере не найдены.
Загрузить необходимые проблемы из интернета?

Поехал геолог в тундру.
Приехал к чукче в чум и говорит:
— Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
— Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.
Утром жена говорит чукче:
— Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
— Тише!
Я за тебя, однако, отомстил всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!

Идут две блондинки по лесу за елкой.
Час идут, второй, третий.
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка!
Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Мужчина как клубок.
— Если выпустить из рук,то распускается,
Возьмешь в руки, сматывается.
— Выход один, крепко держать за кончик.

Алло Андрюха у меня тут проблема в проводке возникла.
— Ты же ведь электрик?
Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, может поможешь.
Позвони лучше Петровичу.
— Он алкоголик и про водку больше знает.

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.

Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Анекдот про жену

Новый анекдот про жену

Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.

Упал наркоман с балкона.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он встает отряхивается и отвечает.
— Не знаю, я сам только подошёл.

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой,
Но только нежирную.

Мужик приходит в сознание в больнице.
— Что со мной произошло?
Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
Да, большей частью.

Судья говорит преступнику.
— Поздравляем!
Вы десятитысячный клиент нашего суда!
— В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
В женской!
анекдот про змея горыныча

Смешной анекдот про змея горыныча

Серит Змей Горыныч и размышляет.
— До чего же сука упертый этот Илья Муромец!
Выходит и то с трудом.

Муж сильно пьяный появляется дома.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и говорит.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!

Только русский человек на вопрос,
— Ты куда?
Может ответить.
— Щас приду.

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты.
— Солнышко, что там у тебя упало?
Моя шубка.
— А почему с таким грохотом?
Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Если женщина сказала, что ненавидит тебя.
— Значит она тебя любит, но ты козел!

Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— Да вы не переживайте.
Мы ему за это, двойку поставим.

Мужик в сарае варит самогон,
Пошел за водой в дом, возвращается, а в сарае менты.
— Ну что самогон гоним, пиши объяснительную!
А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.
Те читают.
— Смотрю дым идет из сарая. Подумал что пожар. Взял два ведра с водой и пошёл тушить.
Зашёл в сарай, а там два мента самогон варят.

Поймал старик золотую рыбку и говорит:
— Рыбка, сделай меня умным.
Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну, и дурак же я был.

Изя,ты кем работаешь?
— Испытателем.
А что испытываешь?
— Нужду!

Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.

Иногда мне хочется заехать ему в рыло!
— Ага, и мне тоже.
Ага, и тебе тоже!

Вовочка рассказывает приятелю:
— Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом.
Ну и чего?
— А она как рявкнет:
Убирайся отсюда, это женский туалет!
Анекдот про блондинку

Ржачный анекдот про блондинку

Гаишник тормозит блондинку.
Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!

Девушка, а вы любите животных?
— Очень.
Возьмите меня к себе, я такая скотина.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
— Доктор, но она же интеллигентная, она вилкой берет!

Первоклассник Вовочка получил двойку.
Учительница объявила:
— Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачеркнута, стоит четвёрка.
— Это что такое?
Вовочка отвечает:
— Мариванна сказала, что можно исправить.
Я и исправил.

А y меня вчера друг.
За пять пять минут сервер сломал.
— Он что, хакеp?
Нет.
— Он просто полный идиот!

Ты меня любишь?
Ласкаясь, спрашивает она.
— Конечно, нежно отвечает он.
А ты на мне женишься?
— Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

В аптеке:
– У вас что-нибудь от головы есть?
Вот, возьмите ухо.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот и он так сказал!
И убежал.

Свадьба.
Невеста говорит жениху:
— А у нас будет трое детей.
А ты откуда знаешь?
— А они у моей мамы живут.

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
Не дам!

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?

На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
— Значит, ласковая девка.
Все, все, Вовочка, садись!

СПЛЕТНИ