Почему мухи летают только вокруг меня?!
– А ты сам догадайся.
Я варенье?!
– Да ты оптимист.

Идет еврей по Одессе в Пасху.
К нему мужик подходит:
– Христос Воскресе!
Спасибо, Отвечает еврей и идет дальше.
Тут еще один мужик к нему:
– Христос Воскресе!
Спасибо, меня уже предупредили!

Катя, а тебе сколько лет?
– У девушки возраст спрашивать неприлично!
Хорошо.
Зададим вопрос по-другому.
– Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Свет мой зеркальце скажи!
Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
И всё?
— И всё.

Новый год.
Звонок начальника:
– Здравствуй, Максим!
Здравствуйте, Василий Михайлович.
– Отгадай загадку:
Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

Алло, Полиция?
Меня украли инопланетяне!
– Вы пьяный?
Да, так совпало.

Блондинка спрашивает своего знакомого:
– А чем ты занимаешься?
Я работаю топ-менеджером в финансовой компании.
Фактически, я правая рука директора.
– А у твоего директора правда руки нет?

Свежий анекдот про колобка

Встречаются два колобка,
Один другому говорит:
– Давай наперегонки покатаемся.
Второй отвечает:
– Мне неудобно, я мальчик.

Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск.
Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят на камень облокотились.
А на камне том написано:
– Направо поедешь жену твою от имеем.
Налево поедешь сестер твоих от имеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
– А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

У психиатра:
– Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
Еще когда я был котенком.

Сообщение Windows:
– Происходит поиск проблем на вашем компьютере.
Через 5 мин.
– Проблемы на Вашем компьютере не найдены.
Загрузить необходимые проблемы из интернета?

Поехал геолог в тундру.
Приехал к чукче в чум и говорит:
– Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
– Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
– Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.
Утром жена говорит чукче:
– Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
– Тише!
Я за тебя, однако, отомстил всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!

Идут две блондинки по лесу за елкой.
Час идут, второй, третий.
Одной надоело и говорит она:
– Все, Машка!
Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Мужчина как клубок.
– Если выпустить из рук,то распускается,
Возьмешь в руки, сматывается.
– Выход один, крепко держать за кончик.

Алло Андрюха у меня тут проблема в проводке возникла.
– Ты же ведь электрик?
Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, может поможешь.
Позвони лучше Петровичу.
– Он алкоголик и про водку больше знает.

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.

Вчера звонили с Почты России.
– Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Новый анекдот про жену

Дождь идет третий день.
– У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
– Придется пустить ее в дом.

Упал наркоман с балкона.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он встает отряхивается и отвечает.
— Не знаю, я сам только подошёл.

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой,
Но только нежирную.

Мужик приходит в сознание в больнице.
– Что со мной произошло?
Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
– Значит, я нахожусь в больнице?
Да, большей частью.

Судья говорит преступнику.
— Поздравляем!
Вы десятитысячный клиент нашего суда!
– В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
В женской!

Смешной анекдот про змея горыныча

Серит Змей Горыныч и размышляет.
— До чего же сука упертый этот Илья Муромец!
Выходит и то с трудом.

Муж сильно пьяный появляется дома.
– Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и говорит.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!

Только русский человек на вопрос,
– Ты куда?
Может ответить.
– Щас приду.

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты.
— Солнышко, что там у тебя упало?
Моя шубка.
— А почему с таким грохотом?
Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Если женщина сказала, что ненавидит тебя.
— Значит она тебя любит, но ты козел!

Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
– Да вы не переживайте.
Мы ему за это, двойку поставим.

Мужик в сарае варит самогон,
Пошел за водой в дом, возвращается, а в сарае менты.
— Ну что самогон гоним, пиши объяснительную!
А что писать?
– Пиши как есть.
Написал.
Те читают.
– Смотрю дым идет из сарая. Подумал что пожар. Взял два ведра с водой и пошёл тушить.
Зашёл в сарай, а там два мента самогон варят.

Поймал старик золотую рыбку и говорит:
– Рыбка, сделай меня умным.
Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
– Ну, и дурак же я был.

Изя,ты кем работаешь?
– Испытателем.
А что испытываешь?
– Нужду!

Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
– У меня в семье бабушка.
А у меня дедушка.
– Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
Но это же невозможно!
– Во-во-во-во-возможно.

Иногда мне хочется заехать ему в рыло!
– Ага, и мне тоже.
Ага, и тебе тоже!

Вовочка рассказывает приятелю:
– Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом.
Ну и чего?
– А она как рявкнет:
Убирайся отсюда, это женский туалет!

Ржачный анекдот про блондинку

Гаишник тормозит блондинку.
Девушка, предъявите ваши документы!
– Вот.
А где техпаспорт?
– Каких это тех? Я одна еду!

Девушка, а вы любите животных?
– Очень.
Возьмите меня к себе, я такая скотина.

Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
– Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
– Доктор, но она же интеллигентная, она вилкой берет!

Первоклассник Вовочка получил двойку.
Учительница объявила:
– Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачеркнута, стоит четвёрка.
– Это что такое?
Вовочка отвечает:
– Мариванна сказала, что можно исправить.
Я и исправил.

А y меня вчера друг.
За пять пять минут сервер сломал.
– Он что, хакеp?
Нет.
– Он просто полный идиот!

Ты меня любишь?
Ласкаясь, спрашивает она.
– Конечно, нежно отвечает он.
А ты на мне женишься?
– Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

В аптеке:
– У вас что-нибудь от головы есть?
Вот, возьмите ухо.

Женщина рассказывает подруге:
– Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой.
– Вот и он так сказал!
И убежал.

Свадьба.
Невеста говорит жениху:
– А у нас будет трое детей.
А ты откуда знаешь?
– А они у моей мамы живут.

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
Не дам!

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
– Упал.
Жена:
– Не ушибся?

На уроке:
– Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
– Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
– Значит, ласковая девка.
Все, все, Вовочка, садись!