Лучшие анекдоты на сегодня

smeshnye do slez anekdoty svezhie

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

Смешной и свежий прикол месяца

Читать самые лучшие и самые ржачные анегдоты из России.
smeshnye do slez anekdoty svezhieРазговор в буфете.
Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
Правильно.
— Нам две водки.

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый, а я например не урод!

В баре.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.

Разговаривают две подруги:
— Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?
Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.

Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

Девушка говорит своему парню.
— У меня родители сегодня с ночевкой на дачу уезжают, понимаешь о чем я?
Прикольно, свежих помидоров привезут!

Мужик в пальто входит в реку и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
Ты что делаешь?
— Пальто стиpаю.
Что, у тебя дома стиральной машины нет?
— Есть, только у меня там голова кружится.

Пап, а Земля она какая?
— Земля сынок шарообразная.
Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Муж спрашивает жену:
Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю.
Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание.
Может, кто-нибудь этим и пользуется.

Читать анекдоты лучшие

smeshnye do slez anekdoty svezhieУ меня есть две новости.
Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?

Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой возвернулся!
— Окстись, его ж как три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел да и пришел.

Мать учит дочь.
— Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа может починить все и машину, электричество, сантехнику и мебель если поломается.
— Так вот доченька, если ты найдешь себе такого мужа,
То у тебя никогда не будет ничего нового в доме.

У нас у девушек все просто.
Если парень хороший значит будет другом.
— Если козел, то это любовь всей жизни!

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Командир построил взвод солдат и командует:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания.
Командир:
— Что с ним?
Вышел из строя.

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете, доктор.
Профессионал.

Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка:
— Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?
Парень:
— Могу.
И дуб?
— И дуб могу.
А сосну?
— А соснёшь, так я тут всё переломаю.

Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин. А я их нюхал.

Трахаются два гомика в кустах ночью.
Один другому говорит:
— Ты такой опытный, я ещё не с кем так!
Ну спасибо!
— А ты с какой улицы?
Строителей!
— Блин и я! А с какого дома?
45!
— И я тоже! А подъезд какой?
3!
— Прикинь и я тоже! А квартира какая?
23!
— Папа?
Эдик?

C Днем Рождения!
Держи подарок.
— Спасибо!
Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится?
Сам заработал!

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Пятеро.
Лучше за асфальтируйте!

Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
Нет!
— А почему?
Они меня не догнали!

Свежие анекдоты смешные до слез

smeshnye do slez anekdoty svezhieНа улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
— Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
— Человеку плохо! Вызовите скорую!
Фрaнцуженкa:
— Чей мужчинa? Ничей?! Такси, такси!

Доктор.
Мне каждую ночь сняться как мыши в футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
А сегодня финал

Если женщина ничего не умеет.
— То она идет работать пр0ститутк0й.
Если мужчина ничего не умеет.
— Он идет работать охранником.
А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же, спать за деньги.

Жена с любовником, муж звонит в дверь.
Жена в панике.
— Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
Я слышу тебя, дочь моя!
Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было.
Живут они пять лет в любви и счастье.
Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю.
И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть.
Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
— Господи!
И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
— Невинных?
Да я вас, бл@дей пять лет всех вместе собирал!

Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Чем отличаются женские ноги от мужских.
— Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.

Федю в классе все уважали.
Весь класс знал, что Федя занимается боксом.
Hо на днях Феде не повезло.
Его побили на улице хулиганы.
Они не знали, что Федя занимается боксом.

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
Анекдоты для взрослых
Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей пол т...
Анекдоты про животных
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: —...
Угарные и самые новые анекдоты
Анекдоты самые смешные до слёз Читаем супер выпуск разных а...
Смешные анекдоты до слез
Приезжает приятель к другу на дачу. Садятся обедать. Друг...
Новые и самые ржачные анекдоты
Учительница на уроке рассказывает: - А сейчас я расскажу ва...
Свежие анекдоты на сегодня
Анекдоты свежие смешные Анекдоты самые смешные до слез свеж...
Анекдоты свежие смешные до слез
Муж бурчит во сне: - Наденька, Наденька! Жена толкает его ...
Смешные анекдоты до слез
Очень свежий анекдот на сегодня Читать анекдоты бесплатно б...
Ремонт автомобилей по фотографии.
Анекдоты свежие смешные до слез Вовочка ночью говорит маме....
АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ
Анекдоты новые смешные Анекдоты из России свежие читать бес...
Самые свежие анекдоты
Двое мужиков на рыбалку выпили. На утро вылезают из палатки...
Очень смешные анекдоты
Мужик на рынке. - Можно попробовать виноград? Да, конечно ...
ТУДА НА ЛЕВО - СЮДА НА ПРАВО
РАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!
У НАС, НЕ КУРЯТ!