Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.
Смешной и свежий прикол месяца
Читать самые лучшие и самые ржачные анегдоты из России.
Разговор в буфете.
Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
Правильно.
— Нам две водки.
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый, а я например не урод!
В баре.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.
Разговаривают две подруги:
— Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?
Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.
Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
Девушка говорит своему парню.
— У меня родители сегодня с ночевкой на дачу уезжают, понимаешь о чем я?
Прикольно, свежих помидоров привезут!
Мужик в пальто входит в реку и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
Ты что делаешь?
— Пальто стиpаю.
Что, у тебя дома стиральной машины нет?
— Есть, только у меня там голова кружится.
Пап, а Земля она какая?
— Земля сынок шарообразная.
Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
Муж спрашивает жену:
Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю.
Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание.
Может, кто-нибудь этим и пользуется.
Читать анекдоты лучшие
У меня есть две новости.
Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?
Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой возвернулся!
— Окстись, его ж как три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел да и пришел.
Мать учит дочь.
— Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа может починить все и машину, электричество, сантехнику и мебель если поломается.
— Так вот доченька, если ты найдешь себе такого мужа,
То у тебя никогда не будет ничего нового в доме.
У нас у девушек все просто.
Если парень хороший значит будет другом.
— Если козел, то это любовь всей жизни!
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Командир построил взвод солдат и командует:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания.
Командир:
— Что с ним?
Вышел из строя.
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете, доктор.
Профессионал.
Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка:
— Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?
Парень:
— Могу.
И дуб?
— И дуб могу.
А сосну?
— А соснёшь, так я тут всё переломаю.
Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин. А я их нюхал.
Трахаются два гомика в кустах ночью.
Один другому говорит:
— Ты такой опытный, я ещё не с кем так!
Ну спасибо!
— А ты с какой улицы?
Строителей!
— Блин и я! А с какого дома?
45!
— И я тоже! А подъезд какой?
3!
— Прикинь и я тоже! А квартира какая?
23!
— Папа?
Эдик?
C Днем Рождения!
Держи подарок.
— Спасибо!
Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится?
Сам заработал!
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Пятеро.
Лучше за асфальтируйте!
Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
Нет!
— А почему?
Они меня не догнали!
Свежие анекдоты смешные до слез
На улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
— Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
— Человеку плохо! Вызовите скорую!
Фрaнцуженкa:
— Чей мужчинa? Ничей?! Такси, такси!
Доктор.
Мне каждую ночь сняться как мыши в футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
А сегодня финал
Если женщина ничего не умеет.
— То она идет работать пр0ститутк0й.
Если мужчина ничего не умеет.
— Он идет работать охранником.
А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же, спать за деньги.
Жена с любовником, муж звонит в дверь.
Жена в панике.
— Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
Я слышу тебя, дочь моя!
Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было.
Живут они пять лет в любви и счастье.
Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю.
И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть.
Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
— Господи!
И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
— Невинных?
Да я вас, бл@дей пять лет всех вместе собирал!
Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.
Чем отличаются женские ноги от мужских.
— Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.
Федю в классе все уважали.
Весь класс знал, что Федя занимается боксом.
Hо на днях Феде не повезло.
Его побили на улице хулиганы.
Они не знали, что Федя занимается боксом.
