Жена за праздничным столом,
Сильно расстроенная говорит мужу.
– Я хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
– Будет год норки, подарю норковую!

Анекдоты не возможно смешные

Разговаривают два приятеля.
И как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Жена недовольно говорит мужу:
– Почему носки опять по всей квартире разбросаны?
Муж:
– Это новая рекламная акция.
Собери десять пар и получи деньги на помаду!

Подруга, жалуется другой на жизнь.
– Муж уже достал.
Утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Счастливая ты, Люська.
– Какая счастливая?!
Он же на выпивку просит!

Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
– Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
– Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
– А понял, однофамильцы?

Самые свежие анекдоты за месяц

Блондинка устроила дтп.
Приехавший гаишник говорит ей.
– Права.
Блондинка отвечает,
– Ну, конечно же я права!

Жена говорит мужа:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу,
Чтобы, как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, отвечает муж:
Я уже несколько раз пробовал.

Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу дом и машину.
Рыбка.
– Хорошо, выбирай в кредит или в лизинг.
Мужик.
– Ладно, на сливочном или растительном?

Встречаются два приятеля,
Один другого спрашивает.
Как идет как идет твой развод с женой?
– Все отлично!
Я только протянул судье заявление о разводе, так он тут же нас развел.
– Как, в отсутствие твоей жены?
Да я сам удивился,
– Оказалось, что судья был ее первым мужем.

Ваша фамилия!
– Пук
Как?
– Не Как, а Пук.

Родители возвращаются из отпуска.
В квартире погром.
Посередине комнаты сидит седая дочь.
– Машенька, что случилось?!
Друзья приходили.
А где рояль?!
– Послушать дала.

Черный юмор.
Мама, дай мне, печенье.
– Сам пойди и возьми.
Но у меня же нет ножек.
– Нет ножек, нет печенья!

Снесла курочка яичко.
Дед бил-бил, не разбил.
Баба била-била, не разбила.
– Ай да блендамед!

Приходит мужик к психологу и говорит:
– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
– Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает.
– Тогда расскажите о них вашей жене.

Короткие анекдотики очень классные

Анекдот про спорт.
У меня две новости, с какой начать?
– С хорошей.
Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
– А плохая?
Меня зовут апостол Петр.

Муж прибегает домой, и кричит жене:
— Я все знаю! Где твой хахаль?
Начинает искать.
К сыну в комнату входит:
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын, заглядывая под кровать:
— Дядя Олег, ты хахаля не видел?

Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с горилой.
Сын удивленно:
– Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Это было так прекрасно, Серёжечка!
— Я не Сережа! Я Максим!
Как, разве сегодня не четверг?!