13 историй смешных из жизни — рассказы реальных людей

самая смешная история из жизни АСВ

1. Приходит сообщение от девушки:
— Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни, а еще за боль.
В недоумении звоню ей, абонент не доступен, сижу ломаю голову, в чем опять провинился.
Через 5 минут приходит еще смс:
— Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни, а еще за большое одеяло и утренние объятия. Фуууф)

2. Сижу работаю в салоне связи.
Заходит сегодня к нам святой отец.
Причем огромных размеров.
Рост более двух метров, весом не менее 180 кило.
Денег хотел на телефон положить.
Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.
Он пару секунд подумал и выдает:
— Не доверяю я ему, в случае чего ему ни в глаз ни дать, ни отпеть.

3. Училась она на ветеринара.
Потом попала на страусиную ферму (не знала, что в нашей Оренбургской области разводят этих птичек).
Пернатых нужно было кормить, но есть одно но, если что-то ниже страуса, то гордый птиц в момент надает ему подсрачников массивной лапой.
Работники придумали выход.
Перед каждым кормлением за шиворот халата вставлялась швабра с намотанной на нее белой тряпкой.
Конструкция получалась выше страуса и служитель моментально становился главным в стае.

4. Как же много лет уже прошло с 82-го года,
Но разговор с моим воспитателем в детском саду помню до сих пор.
И что характерно — ее слова оказались в чём то пророческими.
Как то говорит:
— Так дети внимание! Сегодня никому не смеяться! Умер наш великий вождь — Леонид Ильич Брежнев.
Спрашиваю:
— Инна Федоровна, что даже в цирк нельзя?
Что ты! Какой цирк? Цирк начнется немного позже.

5. Вечер, стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном.
Пять с половиной ему.
Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно.
Спрашиваю его взглядом, мол что случилось.
— Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза.
Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на комп.

6. В моем детстве, мой дед травил мне байки разные,
Одна из них про зубы.
Ну типо, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы.
В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь.
Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть.
Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

7. Приехала к нам мама.
И внуку на 4 года заботливая теща подарила свисток.
Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно,
А теща сияла, самый нужный оказался подарок.
После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же ее подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила.
А потому ребенок постоянно просилось в гости к бабушке,
(а бабушка не очень-то любила возиться с внуком),
И после третьего визита я не видел тещу три месяца, а свисток куда-то пропал.

8. Поликлиника, массажный кабинет.
Приходит девчушка на массаж с бабулей.
Бабуля, вещает как они пытались выбить направление на массаж , писали жалобы, а у ребёнка то сколиоз, спасать надо.
Я смотрю на ребёнка. Мама родная! Вроде беременная!
Спрашиваю возраст, 14 лет.
Я за педиатром, заведующей, осмотрели.
Точно уже и сердцебиение!
Как на нас орали.
Что мы твари, на бедную наговариваем!
Массаж только блатным делаем, а ребёнка спасти не можем!
А, что полненькая, то она «булочки любит»!
Через месяца 4 «булочки» дали о себе знать.

9. У моей тети сыну было четыре года,
Как то его взяли отдыхать на море.
Отель был построен сравнительно недавно и это был первый год когда принимали гостей из России.
В один чудесный день на пляже к мелкому подошли познакомиться два негритенка.
Мелкий ошалело уставился на них(никогда не видел людей с черной кожей).
Один из этих ребят протянул руку для рукопожатия.
Секундный ступор, мелкий жмет руку одному, затем второму и после этого вытирает руки о себя.

10. Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная.
Сидели ели, пили, в общем не много перебрали и она у нас осталась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла.
Жена:
— Ты кого ночью трахал?
Тебя, а кого еще.
Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.
— А че тогда молчала?
Да не хотела вам кайф ломать.

11. Я у метро встретиться с молодым человеком,
Мы с ним договорились, чтоб потом пойти в гости.
Встретились, по дороге зашли в аптеку (сори за пикантные подробности, тест мне надо было купить).
Зашли, купили.
Но по дороге в гости, я упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные.
В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов.
Надо было видеть лицо продавщицы.
На моего парня она посмотрела как на врага всех народов.
Ну, а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол лица разбито?

12. Тайга, решил с моим дядькой охотником поехать.
Поднимались мы вверх по сибирской реке Ока на моторной лодке,
Река там дурная, пороги, камни.
Добрались до места, расположились, стали вести охотнично-промысловую деятельность.
Сидим вечером возле костра, выпивают, подходят к ним два мужика, один несет весла, второй литровую банку сметаны.
Далее выяснилось, что на пороге у них заглох мотор, лодку перевернуло, утопили соответственно лодку, мотор, ружья ну вообщем все что в лодке было, сами чудом спаслись.
Ну ладно, мужикам налили, те выпили, отходить начали, и благодарный бедолага, который был со сметаной, ставит сметану на стол, говорит:
— Угощайтесь мужики, спас случайно» и добавляет, только банку не выкидывайте, жена пи@деть будет!

13. Погода хорошая.
Солнце, лето, выхожу на балкон.
Смотрю, на соседнем балконе сидит кот.
Я зову его: «Кис кис кис».
Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его.
Потом оказалось, что это были черные сапоги.
Надо идти очки покупать срочно.

самая смешная история из жизни

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Свежие анекдоты