16 самых смешных рассказов из реальной жизни — до слез

смешные рассказы из жизни людей АСВ

1. Стою на парковке у супермаркета.
Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону.
Стучит в окно — молодой человек подвезите, я тут недалеко живу.
Ну что делать, отвез, еще подумал — вот хорошее дело сделал.
На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет,
Тут меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу.
Вторая запись — мы с ней отъезжаем от супермаркета.

2. Поднимаюсь по лестнице домой.
Поворачиваю ключ — дверь не заперта.
А обычно на 2 замка.
Захожу.
Вроде ничего не тронуто.
Вспоминаю, что вечером звонил брат и просил ключи от хаты — типа свидание у него, а пойти некуда.
Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
Картина: туловище далеко не трезвого брата лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой: «НЕ ВСТАЛ!».

3. Сестра рассказала историю.
Когда она училась в 8-ом классе, у них была учительница по русскому.
Она была очень либеральной и в доску своей.
И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием, проясняли именно с этой учительницей на переменке.
И вот взволнованная девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена, недавно целовалась с мальчиком.
А вот теперь спрашивает, можно ли она от этого забеременеть.
Учительница говорит с улыбкой:
— Нет, Леночка, не волнуйся, от поцелуев беременности быть не может.
Потом ее, видимо, посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену:
— А как вы целовались?
Лена, что-то шепчет учительнице на ушко.
Лицо учительницы становится грустным, и она говорит изменившимся голосом:
— Тогда может.

4. Проснулся ночью потому, что проснулся сын.
Встал, дал ему бутылочку.
Возвращаюсь назад.
Смотрю — на моей подушке уже лежит АЗА (французкая бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване).
Думаю — Аза совсем оборзела.
Беру ее, поднимаю, а она упирается.
Я прикладываю усилия, поднимаю ее и тут слышу голос жены:
— Олег, оставь мою голову в покое.

5. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать.
Весь день гоняли дурдом типа план-перехват.
Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие.
Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка.
Он резко поворачивается, пес в метре тормозит.
— Не бойтесь, он не кусает, говорит прогуливающий собаку дядя.
Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор.
У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
— Не бойтесь, он не стреляет, — говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.

6. Прабабка рассказывала.
У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана.
И вот как то значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит.
Она, значит его пробует, солит и уходит.
Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит.
Подбегает третья, бросает соли и убегает.
Прадед слезает с печки, и со словами: «Сами эту х@@ню ешьте!» высыпает оставшуюся соль в суп.

7. Несколько лет назад моя подруга учила итальянский язык,
А потом забросила это дело — работа, семья.
И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
— Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
Вы уверены?
— Конечно, уверена.
И добавляет на всякий случай:
— Это Москва.
Москва?! — с характерными истеричными нотками завопила дама.
— А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ
МНЕ МАРИО!

8. Вчера с друганом под пиво вспоминали старые времена, советские ещё.
Пионерлагерь вспоминали.
Как за плохое поведение, во время тихого часа нас могли в одних трусах отправить в спальню к девочкам.

9. Ездил к родственникам в Германию.
Сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка.
Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат.
Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью.
Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине).
Снова «народная медицина» — водка с перцем.
Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад.
Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает:
— Что на этот раз добавлять будем?.

10. На работе война идет второй день.
В соседнем офисе засели америкосы-сектанты.
Организовали пионерский лагерь, типа Дикий Запад.
В административном помещении!
Работать невозможно, дети орут, песенки про Исуса поют.
Так шеф собрал все колонки в офисе, поставил динамиками к стенке и врубил Рамштайн Америка!
Вчера целый день была звуковая атака америкосов))
А седня сутра они украли с курилки нашу пепельницу.
А мы поставили песнь о Варяге и сидим подпеваем.

11. Наши врачи любят пошутить.
Особенно некоторые хирурги отличаются этим.
Недавно друг попал к такому шутнику.
Состоялся такой разговор:
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
Больше туда не ходите! — радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

12. Сегодня в универе.
Препод спрашивает у аудитории, мол «Сколько теорий появления человечества вы знаете?».
Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол «две».
Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске.
Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски — «ДВЕ».
Вся аудитория смеялась.

13. Сыну в школе задали составить задачу по арифметике.
Он её составил, протягивает мне.
Читаю: «19 сентября Анна Сергеевна поставила Диме 2 пятёрки по математике, 3 пятёрки по русскому языку и 1 пятёрку по природоведению.
Вопрос:
— Сколько раз 19 сентября Анна Сергеевна получила удовольствие?»
Блин, видимо, придётся рассказать сыну, откуда дети берутся.

14. Лето. Солдаты стреляют на полигоне.
Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку.
Командир берет бинокль, чтоб оценить качество стрельбы.
Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает.
В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется — не заметишь.
Командир садится в машину, подъезжает к ней и говорит:
— Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!
Сынок, не кричи.
Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.

15. Буфет в студенческой общаге в 80 ых.
Понедельник. Утро.
За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами.
Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы.
Заходят еще двое.
Состояние — «блюз по понедельникам».
Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы.
Выход таки находят.
Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола.
Та наливает рассол, оставшийся от огурцов.
Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
— Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться.
А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.

16. Сегодня в магазине стою в очереди.
Сзади меня стоят папа и ребенок.
Ребенок разоряется на весь магазин:
— Папа хочу, купи-купи-купи!
Ответ папы убил:
— Ты хочешь все, что видишь. Так, закрой глаза и стой спокойно.

смешные рассказы из жизни людей АСВ

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Свежие анекдоты