Самый смешной анекдот в мире
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
Здравствуйте, а ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
Значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел, жду с минуты на минуту.
Разговор двух коллег.
— Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая.
С какой начнем?
— Давай с плохой.
Меня уволили!
— А хорошая?
Ну и тебя тоже!
Встречаются два бомжа.
Один говорит:
— Я уже совсем того, даже на отдыхе про работу думаю!
Это как?
— Пошел вчера за грибами, две корзинки бутылок собрал.
Разговаривают две подружки.
Одна рассказывает.
Вчера решила пошутить над своим мужем.
Положила ему в карман свои трусики,
— Чтобы потом закатить сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Другая спрашивает.
— Ну и как, шутка удалась?
Да удалась, он во всем признался!
Офицер отчитывает рядового:
— Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
Я и сделал.
— А в голову зачем?!
Чтобы скорее дошло.
Свежие анекдоты на сегодня
Верблюду обидеть человека раз плюнуть!
Разговор двух зеков.
— А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме,
Твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во первых, она очень порядочная,
Во вторых, она меня сильно любит,
И в третьих, она тоже сидит.
Встречаются два приятеля на остановке.
— Привет!
Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
Нет.
— Так что же ты ждешь?
Троллейбус.
Спальня супругов.
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко.
Голос мужа:
— Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.
Разговаривают два приятеля.
— Прикинь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком.
Почему же ты к ним не подошел?
— Как? Я же в командировке.
Муж c женой идут мимо ювелирного.
Жена:
— Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже три год хожу!
Муж:
— Может тебе мои носки показать?!
Один мужик спрашивает другого.
У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Витек, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.
Одесса.
Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
Привет Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
Деньги таки есть, горя нету.
Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках
Депрессия это когда купила халахуп а он тебе как раз.
Пятница. Вечер.
Гаишник останавливает машину:
— Пили?
Нет!
— А почему?
Случилось что-нибудь?!
Идет обдолбанный наркоман.
В руках у него маленький живой слоник.
Слоник говорит ему:
— Я на ножки хочу.
Тот ставит его на ножки.
Слоник опять капризничает:
— Я на ручки хочу.
Нарикопед берет его на ручки, гладит, жалеет.
Слоник снова:
— Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
— Господи! Когда же меня отпустит!
Достал мужика кот.
Решил он кота в лесу оставить.
Запихал кота в машину и поехал в лес.
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
Да, уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!
Кто хочет ищет способ а кто не хочет ищет причину.
