Анекдоты про отношения

самый свежий и смешной анекдот

Ну, как ваш мальчик?
Играет с подарками?
— Нет, разбил все.
Планшет, железную дорогу, часы.
— Как?! А наш подарок?
— Нет, ваш молоток целехонек.

Супруги ложатся спать.
Муж обращается к жене.
— Любимая у тебя голова не болит?
Голова нет. Вот только что-то в боку стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

Анекдоты свежие на сегодня

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать.
— Хмм
Прекрасные ножки,
— Сказал я вслух.
Она расплылась в улыбке:
— Вы действительно так думаете?
— Еще бы.
У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

Купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка, закройте пожалуйста окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка.
Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен,
Что семейные трусы именно так нужно носить?

Эх, мужика бы сейчас, борща бы наварила!

Анекдоты смешные до слез

Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.

Городское кладбище надпись на могильной плите.
— Здесь покоится известный одесский стоматолог Ицхак Рафаилович Штернкукер.
Его сын Йосеф очень скорбит и принимает в его кабинете на Петровской 24.

Поспорили два еврея.
Кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.

Рассказывает мужик побывавший на сафари:
— Когда я встретил льва, он меня не тронул, наверно подумал, что я слон.
С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!

Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок.
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
Кабанчик то чем виноват?

новый анекдот на сегодня

Анекдот дня

Барин с барыней забавляются в постели.
Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо! Ванька, встань слева!
Через некоторое время. Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин говорит слуге.
— Дай сюда свечку и ложись на мое место, а сам со свечкой встал у кровати и спрашивает.
Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин слуге.
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

Разговор двух приятелей.
Один рассказывает.
— Познакомился недавно с девушкой девяносто шестьдесят девяносто.
Модель, что ли?
— Да нет, настоящая.

Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну,
— В какой позе она предпочитает заниматься любовью,
Та ответила:
— Таки в очень, очень бистрой,
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Может, перейдем на ты?
— А вы не слишком торопите события?
Лучше подайте мне лифчик.
— А где он?
На полу, под вашими трусами.

ПОДЕЛИСЬ :)