Анекдоты свежие смешные

Сара, мне вчера хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь Абраша?
Потому что таки дали!
– А что ж ты говоришь, что хотели?
Так если б не хотели, разве дали бы?!

Звонок в скорую:
– Помогите! У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
– Это ее первый ребенок?
Нет идиоты, это ее муж!

Доктор, мой муж заразился гонореей.
Что делать? Что делать?
– А почему он сам не пришел?
Он об этом еще ничего не знает.

Капитан Иванов,
– Хотите получить майора?
Так точно!
– Хорошо,
Поедите в медвытрезвитель и там получите майора Петрова.

Возьми пару бутылок водки.
– Пару.
Это сколько?
– Пару.
Это пять!

Приходит мужик в ресторан:
– Скажите, я здесь вчера ужинал?
Здесь.
– И десять тысяч рублей тут пропил?
Да, тут.
– Ух хорошо, а то я думал что потерял.

Ржачные анекдоты до слез

Не любите девки раздолбаев а то раздолбают!

Пустыня.
Ползет умирающий от жажды человек.
Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
– Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу бутылку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
– Кипяченая?

Вовочка с мамой идут мимо пивнушки.
Вовочка говорит маме:
– Смотри, дяди пиво с раками пьют.
Мама:
– Это у них рожи такие.

Что такое продукты горения?
– Это то, что получается в результате горения.
Тогда что же такое продукты питания?

Муж купил новый телевизор.
Жена:
– Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
– Это значит, что покупку надо обмыть.

В аптеке:
– Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
Женщина, я час назад продала вам десять пачек!
– Я не наелась.

Незадолго до посадки самолета.
Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник.

Анекдоты в картинках веселые

Жизнь любит всех но некоторых в стиле садо-мазо.

Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос,
Что делать?
– Придите домой в три часа ночи.
А поможет?
– Конечно!
Это безотказный метод, я на себе проверял.

Жена говорит мужу:
– Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Произошло кораблекрушение.
Спаслась одна красивая молодая женщина.
Она выплыла на берег.
К ней подошли два аборигена, отец и сын.
Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
– Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Звонит девушка подруге:
– Светка, ты птичье молоко любишь?
Ну, люблю.
– Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Мужчина бежит за девушкой.
– Девушка, девушка.
Она оборачивается и спрашивает:
– В чём дело?
– Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
– Ой, да я!
Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал.

Ничто не отвлекает так как будильник.