1. Точно, Москвичи перестали заражаться коронавирусом,
Это чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.
2. А вы знали?
Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
– До чего дошел прогресс:
Чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
3. Парень спрашивает девушку.
Сколько тебе лет?
– Неприлично задавать женщине такие вопросы:
Ладно, а когда у тебя день рождения?
– Пятнадцатого марта
А какого года?
– Не поверишь каждого!
4. Самоизоляция усилила депрессию.
Обратился к психотерапевту и:
– О, чудо!
По его совету рано утром вышел на балкон, улыбнулся новому дню,
Потом облил водой всех прохожих и громко послал их всех на хер.
Психотерапевт был прав – настроение постепенно улучшается!
5. Жена говорит мужу по телефону:
– У меня компьютер не работает
А кнопочку такую большую нажимала?
– Нажимала
А шнур в розетку воткнут?
– Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
А фонарик зачем?
– Так свет же отключили.
6. Можно с вами познакомиться?
— Нет.
Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
7. Как ты решаешь свои проблемы?
— Через постель.
В смысле?
— Спать я иду, утро вечера мудренее.
За чашкой кофе с утра все проблемы кажутся фигней.
8. В переполненном автобусе:
– Молодой человек, что вы об меня третесь,
Вы что то, от меня хотите?
– Нет.
Ну тогда отойдите, может другие хотят!
9. Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол коньяк.
Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
– Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
– Отлично,
И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
– Теперь еще физику надо сдать.
10. Один мужик говорит другому:
Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
С желудочным!
11. Мужик в аптеке хочет купить презервативы.
Аптекарша спрашивает, какого вам размер?
Мужик не знает,
Та ему протягивает дощечку с отверстиями разного размера,
Говорит,
– Сходите за занавеску, примерьте.
Проходит минут пятнадцать, выходит мужик, довольный и спрашивает:
– А сколько стоит эта ваша дощечка?
12. Девочка, а ты знаешь,
– Что конфеты есть вредно?
Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до ста лет!
И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
Нет, он не лез не в свое дело.
13. Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю,
Но если водка учебе мешает,
То ну ее на фиг, учебу твою!
14. Скажите, а корень женьшеня помогает при импотенции?
— Конечно!
Главное, покрепче привязать!
15. Новый русский повел сына в зоопарк.
А потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
У меня идея получше.
– Сколько стоит ваш сын?
Я бы купил его для своего зоопарка.
16. Вовочка, а кем твой папа работает?
– Он бизнесменом!
А чем занимается?
– Ну ни чего себе Мария Ивановна, у вас вопросы для первого класса!
17. Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
Он ее с улыбкой спрашивает.
– Ты снова с романом?
Жена.
– Рома, выходи! Он все узнал про нас!
18. На уроке литературы.
Учительница дочитывает сказку:
– И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
– Нужно чаще бриться.
19. Папа приходит с работы,
В дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
Нет малыш, сегодня ничего не купил.
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди встречай, там твой муж пришел!
20. В магазине мужик спрашивает у продавца:
– У вас есть шапочка для плавания?
Нет.
– А клюшка для хоккея?
Нет.
– Ну, а лыжи есть?
Нет!
И вообще это вино-водочный магазин.
– Ну дайте тогда бутылку водки, видит Бог, я хотел спортом заняться.
21. Прапорщик вбегает в казарму и орет:
– Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
22. Встречается два приятеля.
Один спрашивает.
Я слышал ты опять женился?
– Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
– Да, просто я к тёще уже привык.
23. Кaк ваша фамилия?
– Пе пе петров.
Вы что, заика?
– Нет, батя был заика, а паспортистка сука!
24. Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь когда тебя трахает твой парень?
Кричу конечно.
А ты?
– Нет.
Почему?
– Как можно кричать, когда рот занят.
25. Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
– О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
– Только попробуй, я сейчас же закричу!
26. Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
– Водку пьешь?
А есть?
– Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.
27. Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
– А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
28. Вернулся Николай Иванович из командировки.
Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
– Шлюха, прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
29. Отец говорит Вовочке.
Сынок, сходи к соседу, попроси молоток.
– Пап, говорит нету.
Вот жадный козел!
– Ладно, неси наш.
30. Обращается Вовочка к своей матери.
Мама я научилась считать!
– Ты молодец!
И что же ты уже считаешь, сыночек?
– Я считаю всех говном.
31. Как у тебя с твоей девушкой?
Мы расстались.
– А чего?
Поругались. Она говорит:
– Ты не любишь меня.
Я ей:
– Оля, да люблю я тебя!
А она?
– А она Лена.
