1. С выборами по Конституции выглядит следующим образом:
– Йося, тебе чай с сахаром или без?
Таки, лучше без сахара.
– Йося, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
2. Голос жены из спальни:
– Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!
3. Она, короче, в любви призналась.
– А ты что?
А я мёртвым прикинулся.
4. В парикмахерской:
– Я бы хотел привести в порядок голову!
О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
5. Санек, ну и как тебе Челябинск?
— Прикольно.
Вчера иду по дороге, смотрю — лужа.
Думаю:
– Да по хер!
А она оказалась мне по шею.
6. Анекдот про девушку.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой,
Девушка очень нравится парню,
Поэтому после тренировки он спрашивает:
– Может, сходим куда-нибудь?
А куда?
– А давай в Челябинск?
7. Моня, а шо бы ты делал,
Если бы у тебя был миллион долларов?
— Да ничего.
Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?
8. Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
Я бы им и остался.
9. В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
Зачем?
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
Я угольщик, куда уголь разгружать.
10. На выставке коньяков
Трехзвездочный коньяк занял первое место,
А пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем.
11. Если ваш знакомый оказался говном.
– То обязательно наступите на него.
Говорят, что это к деньгам.
12. Бывают моменты, когда я хочу замуж.
Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ.
– Через час меня отпускает.
13. Вовочка, а кем твой папа работает?
– Бизнесменом!
А чем занимается?
– Ну ни фига себе, Марья Ивановна, у вас вопросы для первого класса!
14. Родная, тебя никто не обижает?
– Нет
Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
15. Кaк ваша фамилия?
– Пепепетров.
Вы что, заика?
– Нет, отец был заика, а паспортистка дура!
16. А где твоя девушка, такая беленькая?
– Да обиделась она на меня.
За что?
– Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья.
17. Я слышал ты опять женился?
– Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
– Да, просто я к тёще уже привык.
18. Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
– О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
– Только попробуй, я сейчас же закричу!
19. Анекдот про семью.
За столом обедает семья.
Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
– Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, открывает, а там сосед:
– Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
20. Здрасьте, вы клоуна вызывали?
– Вызывали, вызывали!
Где пацан?
– В ванной.
Что делать?
– Ваша задача развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
21. Жена:
– Я у тебя как золушка стираю, убираю, готовлю.
Муж в ответ:
– Я же тебе говорил, выйдешь за меня жить будешь как в сказке!
22. Бабка ложится спать, а дед, что то долго задержался в ванной.
Бабка:
– Дед, ты что там делаешь?
Зубы чищу.
– Тогда почисти и мои заодно.
23. Сидит мужик зимой в туалете.
Ну сидит, сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
24. В ресторане официант спрашивает посетителя.
— Что будете из горячего: курицу или поросенка?
Поросенка.
— Вам с хреном или без?
Ну хрен то отрежьте, я с дамой.
