Русские любят лето за что?
Потому, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
Жена – любовнику:
– Давай, быстренько лезь в шкаф – муж идет!
Да ведь я там задохнусь!
– Давай, давай – быстро! Еще никто не задохнулся!
Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина.
Это обнадеживает.
Старая фея опять все перепутала.
После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу.
И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве.
Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
– Да ну?! А ведь какая у них была любовь!
У меня вопрос:
Почему, если средство для мытья посуды прекрасно справляется с жиром, его не используют в борьбе против целлюлита?
Две подружки болтают по телефону:
– А мой брат женится.
Ну и какая она, красивая?
– Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
Ужас, она еще и пыльная!
На светской гламурной вечеринке:
– По-моему Малиновская уже проходила.
Это не Малиновская, это Зверев!
По-моему, ты связалась с плохой компанией.
– Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!
Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!
Все, приехали, у нас авария!
Выходите! Трамвай дальше не пойдет.
– Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
Тут же написано:
– При аварии разбить молотком.
У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король.
Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
В школе училка:
– Дети я вижу вы уже познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!”.
В самолете один пассажир другому:
– Вы летите в первый раз?
Да.
– Ааа, поэтому вы такой спокойный.
Родители – дочери-студентке:
– Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
На лекции.
– Что, до четырех утра шла лекция?
Да. Лектор оказался заикой.
На собеседовании при приеме на работу.
– Какими языками владеете?
Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей!
И еще чуть-чуть отваги.
Можно сделать сто рублей!
Утро, завтракает вся семья.
Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? – спросил юный отпрыск.
– Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
Поздравляю тебя, папа.
Ты сэкономил эту сумму.
Лежит в больнице молодой парень.
Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит:
– Сестра ,а скажите зачем вы в дверь то стучали?
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
— Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете.
Объясните мне причину!
— Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
– Сын женится.
Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся.
– И как зовут невесту?
Степан.
– Да, действительно, совсем не еврейское имя.
В детстве мне мама говорила:
-“Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь”.
Прошло время.
Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!
Беседуют две подружки.
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
Извини, ты же не предупредила, что скрываешь.
