Папа, я хочу булочку!
— Я тоже хочу булочку, сынок.
Но денег хватает только на водку.
Алло, это пожарные?
– Да!
Приезжайте срочно и по жарьте мне кабачок!
– Но мы не жарим.
А что делаете?
– Тушим.
Ну тогда приезжайте и потушите!
Парень говорит своей девушке:
— Маша ты моя птичка!
Ой, правда? А какая?
— Какая, какая.
Курица ты!
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь говорит.
Да так вот и сбежал. Двери отпер.
— Чем же он их отпер?
Ясное дело, ключом.
— А ключ у него откуда?
Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!
Телефонный звонок.
— Алло?
Здравствуйте, вам холодильник нужен?
— Нет.
Сейчас приедем, заберем.
Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять?
Так пожуёшь?
Разговаривают два приятеля:
– Ты говорят, недавно женился?
Да вот, надоело по столовкам питаться.
– А сейчас?
А сейчас нравится!
Разговор двух подруг.
Представляешь, мой вчера пришёл в пять утра.
Я уже типа, сплю.
Он берет стул, садится передо мной и смотрит на меня.
Я не выдерживаю и спрашиваю:
– Саша, а что ты делаешь?
Ты знаешь, что он сказал?
– Хочу любимая сидеть в первом ряду, когда ты концерт начнешь!
Про кота.
Мой кот в прошлой жизни, кажется был судебным приставом.
– Эта сволочь, каждый день описывает мое имущество?
А вот сегодня с утра в прихожей, еще и арест наложил.
Девушка, может зайдем ко мне,
Музыку послушаем?
— У вас что есть музыкальный центр?
Нет, но моя жена превосходно играет на фортепьяно!
Сидит лысый мужик в ресторане.
Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик, сочувственно:
– Что, поскользнулась милая?
Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да осела земля, сильно.
Мам, можно я ещё погуляю?
– Сынок ты ума сошёл что ли?
У тебя регистрация в загсе через час!
Женщина ночью, подходит к кладбищу,
Дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня когда я живой был.
Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!
Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги.
Сын.
– Жаль папочка, что у тебя их не было.
Приходит мужик к гадалке.
Та карты раскинула и говорит:
– Ты, отец двоих детей.
Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это ты ошибешься.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема.
Я вас слушаю, что случилось?
— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.
Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!
Уважаемый Анатолий Михайлович,
У меня были на яйцах бородавки.
После первого вашего сеанса они исчезли,
А бородавки остались.
Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен.
А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?
Жена с грустью смотрит.
На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал.
Если я побегу, то уже не вернусь,
Отвечает муж.
