Вовочка спрашивает учительницу.
– Мария Ивановна, слово попа, надо писать вместе или раздельно?
Мария Ивановна:
– Конечно же вместе Вовочка,
А почему ты решил, что раздельно?
Вовочка:
– Ну как же, у нее же две половинки.
Не свисти – денег не будет!
– Да ерунда все эти суеверия.
Вон, Федька, чем больше свистит, тем
больше бабок.
– Гонишь!
– А вот и не гоню – он в гаи работает.
Любимая, ты слишком много куришь!
– Я?!
Видел бы ты, сколько курит моя мама!
– А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!
Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
– Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
А что это?
– Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
Хозяин бара обращается к официантам:
– Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
К нам приедет очень важная особа?
– Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Гадалка гадает парню по руке:
– Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет.
Ну а потом, что будет потом?!
– Ну а что потом?!
Потом привыкнешь!
Самые смешные анекдоты до слез
Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
– А в чем суть изобретения?
Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены.
– А как называется?
Дверь.
Дорогой, забежала к тебе на работу
И взяла из твоего пиджака пятьсот долларов.
– Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
Старшина построил новобранцев и говорит:
– Художники есть? Выйти из строя!
Выходят двое.
Старшина:
– Берете в каптерке два топора, пилу.
И к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!
Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
– Почему ты плачешь?
Мама котят утопила-а-а-а!
– Какой ужас!
Да-а-а-а!
Ведь она обещала, что я утоплю!
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
– Перед вами-боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.
На ее борту установлен компьютер.
– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
Спрашивает один солдат
– Для бестолковых объясняю:
Компьютер движется со скоростью танка!
Мужик говорит своей супруге:
– Ты говоришь, как идиотка!
Та отвечает.
– Я говорю так, чтобы ты понял.
Сидит охотник в засаде,
Ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
– Не стреляй, это же я!
У них там колдовство какое-то.
– Они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил и отпустил волка.
– Права была мама, думает волк учить языки надо!
А то и пристрелить могут!
В психиатрической больнице.
Крик из палаты.
– Я посланник бога.
Крик из другой.
– Я никого не посылал.
Ты одно сплошное зло!
– Нет я добро.
Просто я хреновое добро.
Юмор фото позитив приколы шутки смех анекдоты
Встретились два друга.
– Привет, как вчера день Валентина провёл?
Супер, напился и с твоей женой переспал.
– Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Вы кто?
– Добрая фея!
А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень.
Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думали, что сойдет с ума от радости.
В зоопарке.
– Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
– Мама просила к обеду не опаздывать!
Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Идёт мужик по улице, а навстречу священник в рясе.
Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой.
— Ты что это батюшка делаешь?
Спрашивает мужик.
– Беса гоню, сын мой.
Переписка парня и девушки.
– Дорогой, приходи сегодня вечером.
Мама с сестрами уехала в гости, а отец сломал ногу и не может встать.
– Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.
Однажды тракторист Петрович.
Попробовал неделю не пить и стал припоминать,
– Что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить.
В автобусе сидит молоденький солдат.
Стоящий рядом дядька громко ему говорит:
– Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
– Извините, я подумал, что вы мужчина.
Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
А братья и близнецы, не одно и то же?
— Не всегда.
Мы например, сестры.
Вы замужем?
– Да.
Сколько времени?
– Полшестого.
Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
– А что за фотография обнаженной женщины у вас на бардачке?
Вы что, это же известная актриса.
– А, понятно.
А в руках у нее Оскар, да?
Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет.
А папе собутыльник?
Передайте, пожалуйста, солонку.
— Это, сахар.
Тогда передайте пожалуйста, солонку с сахаром.
Делая заказ в ресторане,
Посетитель признался официанту,
– Что никогда не ел салат из омаров.
Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
– Женское такси вызывали?
Да, вызывали.
– А зачем? Ехать или посмеяться?
Да, в общем-то, если честно, по ржать.
– Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Одесса рынок.
– Мадам, купите кота!
А какой он породы?
– Сибирский.
Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть,
Но жрёт он исключительно пельмени!
Сарочка!
Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
Тогда я смываю!
Девушка звонит своему парню из такси:
– Выходи через пять минут, заплатишь,
А то у меня наличных нет.
Парень:
– Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Лев собрал всех зверей и говорит:
– Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
– Кабана в обиду не дам!
Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
Нет.
– Это кролик.
Бабка на базаре, торгует яблоками.
– Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
– Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?
Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Ко мне приехала тёща
Живёт уже две недели!
– Ну, бывает.
Что бывает?
С её дочкой, я уже как два года в разводе!
Тупые шутки но смешные черный юмор
Скажи слово, хлеб.
– Хлеб.
Мягче.
– Хлеп.
Еще мягче.
– Булочка.
Доктор, мой кот съел кирпич!
Что делать?
– Ждать первой кладки!
— Где я живу.
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить.
Думают, кого послать за бутылкой.
Решили черепаху.
Пятнадцать минут ждут, полчаса ждут, час ждут.
Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
– Будете ругаться, вообще никуда не пойду!
Муж спрашивает жену.
— Дорогая, раскрой секрет,
Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!
Останавливает гаишник Феррари.
За рулем обалденная блондинка. Он подходит к машин и вдруг по рации:
– Серега, Серега! Как слышишь? Прием!
Что случилось?
– Ты случайно красное феррари с блондинкой внутри не останавливал?
Остановил!
– Слушай расстегивай ширинку и сунь член в машину!
Что?
– Делай, как сказал!
Ну гаишник так и сделал.
Голос блондинки:
– О! Знаю это опять тест на алкоголь!
Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
– Я курил травку, пап.
Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
Вот точно такого же цвета колготки.
Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
– А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью!
Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют.
Мужик:
– Ты представляешь, жена вчера тройню родuла,
Что теперь делать, даже не знаю.
Кот:
– Да раздай соседям, u дело с концом.
Мужик приходит к гадалке,
Садится напротив огромного кристалла.
Гадалка приступает к делу:
— Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
— Это вы хотите так сказать!
Алло, доктор!
– Что случилось?
Я сейчас наелась селедки и запила ее молоком.
– Вопрос, клубнику мыть или это уже неважно?
Приходит сын из школы и говорит отцу:
– Сегодня в школе такой случай был!
В мужской туалет вошла девочка!
– Ну вы ее прогнали?
Целых пять раз!
