Поднимайте себе хорошее настроение веселыми анекдотами про поезда и пассажиров. Читать свежую подборку приколов про поездки в поезде смешные до слез.
Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.
Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
– Вы едете в отпуск?
Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
– Здорово!
А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
– Нет!
Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами.
Старый еврей уезжает из Одессы. Навсегда.
Поезд стоит на перроне, и он бросает
Прощальный взгляд на любимый город.
По перрону идет одессит, смотрит, из форточки
этакая морда торчит.
Подошел, и как дал ему по лбу.
– Ты что это, блядь, серьезно?!
Серьезно, а что?
– Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!
Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд.
Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму:
“Мой поезд ушел тчк, не выходи замуж пока я не приеду тчк”.
Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
– Я люблю трахаться со спортсменами.
Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
– А я с военными.
На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
– А я люблю трахаться с индейцами.
Дети природы.
Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул.
Падает грузин с полки:
– Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук!
Анекдоты про поезда и железнодорожников
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает
крестьянина:
– Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле.
Я опаздываю на поезд, отходящий в 6-45.
– Пожалуйста!
Кроме того, если вас увидит мой бык,
То вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15.
Приходит поезд из Одессы в Москву.
Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
– Носильщики!
К нему подбегают сразу трое.
Мужик опять кричит:
– Носильщики!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него
очень много вещей.
Он окинул их взглядом и говорит:
– Носильщики!
Вам большой привет от одесских амбалов!
Поезд. Купе
На нижней полке сидит грузин, на верхней, молодая парочка.
Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля.
Он спрашивает:
– Трахаетесь что ли?
Не, мороженое едим.
Едут дальше.
Через некоторое время на руку грузину падает еще одна капля.
Он опять смотрит на нее и спрашивает:
– Ну теперь, наверное, трахаетесь?
Не, мороженое едим.
Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у грузина.
Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит:
– Мо-ро-же-ное едите.
Не, трахаемся.
В поезде едет пассажир.
Вышел он покурить в тамбур и видит.
Вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса,
У самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы.
Ничего не понимающий он направляется к машинисту.
Пассажир:
– Что это было?
Машинист:
– Ааа! Это!
Человек на рельсах стоял!
Пассажир:
– Так надо было ДАВИТЬ!
Машинист:
– Ха! Так только около леса и догнал!
Мужик приходит к психиатру:
– Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока!
Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
– Так, и что же вы хотите?
Вы не могли бы за меня поезд толкнуть хотя бы до Урала?
Доктор думает:
“Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!”
– Ладно согласен, толкну.
Спасибо доктор!
Через неделю:
– Доктор!
Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами!
Помогите доктор
– Просыпаюсь совершенно разбитым!
И что вы хотите?
– Возьмите 500 жен!
Нет только одну мне еще поезд до Урала толкать!
Смешные анекдоты про поездку в поезде
Поезд.
В одном купе едут англичане, молчат.
Один достает из сумки апельсин,
Любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно.
Англичане молчат.
Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию.
Достает третий апельсин.
После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает:
– Сэр, почему вы все время их выкидываете?
Видите ли, сэр. ну не люблю я соленые апельсины!
Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
Ша, люди, вы только послушайте!
Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону.
И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.
— Что случилось? — кричит один из пассажиров.
Ничего страшного, — отвечает проводник.
— Тепловоз переехал корову.
Она что, стояла на рельсах?
— Нет, мы гонялись за ней по лугу.
Поезд. Купе на три спальных места.
На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин.
Стало грузину скучно.
Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пукнет!
Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
– Эй, генацвале!
Ты что творишь?!
– Один-ноль в пользу “Динамо” Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да
так, что свет померк.
– Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
Два-один в пользу “Арарат” Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец
и давай поливать нижних.
Те вопят:
– Ты, что, Кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо!
Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно!
А жена твоя в постели — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле.
Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Анекдоты про хохлов свежие смешные до слез
Едут в поезде еврей и хохол.
Хохол ест сало, еврей — селедку.
Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть—то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку.
Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле.
Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
— Пожалуйста!
Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15.
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал, поезд тронулся.
Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
Не слышу, шо?
Абрам налетает лбом на столб:
— Да зашибись ты в доску — воет Абрам.
Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
