Разгневанная жена врывается в дом:
– Так! Я все знаю!
Муж:
– Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?
* * *
Муж – жене:
– Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
С чего ты взял?
– Я ему сообщил, что у меня родился сынок,
А он мне ответил: “Рад стараться!”
* * *
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.
Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
– Ну, “пых-пых” – это не страшно.
А вот “тр-трррррр” влетит вам в копеечку.
* * *
Женщина блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
– Кошмар какой-то! Как же плохо без машины!
Я вчера в метро заблудилась.
– В тоннель пошла, что ли?
* * *
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Сейчас бы женщину.
Второй:
– Погорячее.
Первый:
-Да, и поджаристой корочкой.
Женщина на лавочке.
Мужчина подходит, подсаживается.
Через некоторое время говорит:
-Вы наверное учительница.
Да. А как вы догадались?
– А у вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
– У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
-А я тоже учитель.
* * *
Любовник пришел к женщине.
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
– Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
– Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
– Слушай!
Но ведь наш этаж то – последний!
* * *
Расскажи мне про свое хобби.
– Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.
Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска,
И когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить,
– Ты работаешь в женском коллективе?
Да.
* * *
Если вам не повезло с мужем
– Помните, что есть и другие мужчины.
Если вам повезло с мужем,
– Помните, что есть другие женщины.
* * *
Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,
А со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!
А у вас, мужчин, только одно на уме
– Что мужчины?
А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
* * *
Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.
Да, любимая?
К священнику на исповедь приходит женщина:
– Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
– Как это?
– Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.
* * *
Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
– Маш, а что это у тебя за царапина над губой?
Ты когда усы брила порезалась?
– Ну да.
– А чего так неаккуратно?
Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай.
Тебя что, папа бриться не учил?
– Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
– А меня все равно учил. Хм.
И ведь пригодилось.
* * *
Женщины всегда сами создают себе проблемы.
Мужчин тоже они сами рожают.
* * *
Ты такая красивая!
– Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр@хаться.
И умная тоже!
* * *
К управляющему приходит жилец одного из домов:
– Безобразие! Примите меры!
Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина!
Это безобразие!
Вечером управдом приходит:
– Ну, где, не вижу.
А вы левее, левее.
-Все равно не вижу.
А вы залезьте на шкаф.
– Не вижу.
А вы еще левее.
Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа.
Жилец:
– Ну вот! И так каждый вечер!
* * *
Мужчина делает женщине предложение.
– Да ты, небось, пьешь?
– Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
Поженились.
В первый же день, придя с работы:
– Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
Да вроде никакого!
– Ну вот, придется в баню идти.
* * *
Учительница:
– Дети, поговорим сегодня о гениях!
Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
– Вот удивили!
— говорит Вовочка, кстати, вы женщины в принципе не гениальны!
Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы,
– Можем! – перебивает его Маша.
И писать в раковину! – заканчивает Вовочка.
