Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?
* * *
Муж — жене:
— Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
С чего ты взял?
— Я ему сообщил, что у меня родился сынок,
А он мне ответил: «Рад стараться!»
* * *
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.
Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых-пых” — это не страшно.
А вот “тр-трррррр” влетит вам в копеечку.
* * *
Женщина блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
— Кошмар какой-то! Как же плохо без машины!
Я вчера в метро заблудилась.
— В тоннель пошла, что ли?
* * *
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
-Да, и поджаристой корочкой.
Женщина на лавочке.
Мужчина подходит, подсаживается.
Через некоторое время говорит:
-Вы наверное учительница.
Да. А как вы догадались?
— А у вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
-А я тоже учитель.
* * *
Любовник пришел к женщине.
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай!
Но ведь наш этаж то – последний!
* * *
Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.
Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска,
И когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить,
— Ты работаешь в женском коллективе?
Да.
* * *
Если вам не повезло с мужем
— Помните, что есть и другие мужчины.
Если вам повезло с мужем,
— Помните, что есть другие женщины.
* * *
Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,
А со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!
А у вас, мужчин, только одно на уме
— Что мужчины?
А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
* * *
Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.
Да, любимая?
К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
— Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.
* * *
Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
— Маш, а что это у тебя за царапина над губой?
Ты когда усы брила порезалась?
— Ну да.
— А чего так неаккуратно?
Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай.
Тебя что, папа бриться не учил?
— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
— А меня все равно учил. Хм.
И ведь пригодилось.
* * *
Женщины всегда сами создают себе проблемы.
Мужчин тоже они сами рожают.
* * *
Ты такая красивая!
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр@хаться.
И умная тоже!
* * *
К управляющему приходит жилец одного из домов:
— Безобразие! Примите меры!
Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина!
Это безобразие!
Вечером управдом приходит:
— Ну, где, не вижу.
А вы левее, левее.
-Все равно не вижу.
А вы залезьте на шкаф.
— Не вижу.
А вы еще левее.
Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа.
Жилец:
— Ну вот! И так каждый вечер!
* * *
Мужчина делает женщине предложение.
— Да ты, небось, пьешь?
— Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
Поженились.
В первый же день, придя с работы:
— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
Да вроде никакого!
— Ну вот, придется в баню идти.
* * *
Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях!
Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили!
— говорит Вовочка, кстати, вы женщины в принципе не гениальны!
Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы,
— Можем! — перебивает его Маша.
И писать в раковину! — заканчивает Вовочка.
