Доктор, у меня не стоит.
Пейте керосин!
А что поможет?
– Милейший, он самолёты поднимает!
Спрашивают женщину:
– Не страшно выходить замуж?
Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи.
Спрашивают мужчину:
– Не страшно жениться?
Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.
В аптеке.
У вас есть средство от блох?
– Да, платите в кассу.
А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.
Среди ночи жена будит мужа.
– Что случилось?
Спрашивает тот спросонья.
– Да ничего не случилось, только я не могу понять,
– Как ты можешь спать с такой маленькой зарплатой?
Анекдоты свежие смешные до слез
Автобус отъезжает от остановки.
За ним бежит человек и кричит:
– Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается.
Человек запрыгивает на подножку и говорит:
– Предъявите ваши билетики, граждане.
Разговор подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
– Почему?
Вот уже второй год он не появляется дома.
Квартирант выговаривает хозяйке:
– Это просто безобразие!
Я уже полгода живу в вашей квартире,
А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.
Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.
Чем отличается осторожность от трусости?
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.
Анекдоты про учительницу
Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Тогда я вам не позавидую.
Моя мама очень ревнива.
В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.
Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.
Вовочка говорит соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник.
А второй когда он понял, что это его старый дневник.
В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,
А это сама мумия фараона.
Голос из толпы.
– А мумия эта, она кем фараону то приходится?
Три мухи летают вокруг слона.
Одна говорит:
– Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.
Анекдоты про театр
Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?!
Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.
Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
– Что он хочет?
Собирает пожертвования на строительство бассейна.
Что ему дать?
– Три ведра воды, сынок.
Дочка спрашивает у отца.
– Пап, а пап, а куда самолетик летит?
За пивом, наверное.
– Пап, а машинка что везет?
Пиво, наверное.
– Пап, а пап, а что ты заладил пиво да пиво?
Да похмелье у меня, доченька.
Жена:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
На рыбалке, с друзьями.
– Что-нибудь подцепил?
Муж вздрагивая.
– Надеюсь нет.
Анекдоты про дочь
Дочь после недели замужества.
Говорит матери.
– Я наверное детей иметь не буду!
Почему дочка?
– Да не могу я эту гадость глотать!
В кабинет хирурга заходит мужик.
С вилкой в животе:
– Доктор помогите!
Хирург:
– Моё рабочее время закончилось.
– Но я же умру!
Хирург вытаскивает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит:
– Идите к окулисту, он до пяти работает.
Блондинка в аптеке:
– Какие у вас есть презервативы?
Клубничные, яблочные, банановые.
– Девушка, мне не компот варить!
Девушка с парнем в постели.
Она спрашивает.
– Милый скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
Есть, хочешь выну.
