Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
– Опять всю ночь в бильярд играл?
Врач у старушки спрашивает:
– На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
– Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Анекдоты про приятелей
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
– Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена?
Я же про тебя спрашиваю.
– Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Выпьешь со мной?
– Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Два приятеля сидят в кафе.
— Я заметил, что все люди имеют свои странности,
Говорит один.
— У меня их нет — отвечает второй.
А у тебя есть.
— Какие—же?
Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
— Ну, и что?
А большинство людей используют для этого ложечку.
Мама говорит Вовочки
– Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
– А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
– Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.
Муж звонит в роддом:
– Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
– Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?
Трахает мышка лягушку.
– Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
– Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!
Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
– Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?
Анекдоты о медицине и врачах
Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
— Ужас! У вас температура 45 градусов!
Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами!
Кто это вам сказал такую глупость?
Что за бестактность доктор!
– Я говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
Ну извините, я думал, вы не знаете!
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.
Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов.
И больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
Не знаю, сынок.
Возможно, спустились с другой стороны.
Две блохи разговаривают.
— Ты сколько весишь?
Два грамма.
А ты?
— Семь.
Ну ты и слониха!
К председателю колхоза вбегает колхозница:
– Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
– Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
Папа, а можно улицу на красный свет переходить?
– Можно сынок.
Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
– А зачем?
Чтобы футболку в морге легче снимать было!
Новый анекдот про мужчин и женщин
Если мужчинa готов сделать для женщины всё.
– Значит, он её любит.
Если женщинa готовa сделать для мужчины всё.
– Значит, онa его родилa.
Дорогая, что на ужин?
– О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
– А вместо мраморной говядины, сосиски.
Про отцов и детей.
Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить.
– Папа обещал, папа сходил.
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ты делаешь?
Морковку ем.
— А почему она коричневая?
Потому что второй раз ее ем!
