Посетитель зоопарка — смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— У меня половой орган красный, но не болит!
Врач поглядел и говорит:
— Так он ведь у вас в помаде!
Мужик глянул и говорит:
— Вот блин, эти женщины как дети прям, дашь поиграть, так все в рот тянут!
Геннадий Иванович,
Разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей.
Я знаю тебя десять лет.
Предлагаю перейти на «ты».
— Ну, ты, Гена и мудак!
Так, переходим опять на «вы»
Как правильно флиртовать с геологом?
– Скажите что у вас интересные камни в почках.
Что делать, если муж охладел?
— Как что? Хоронить.
Хотите узнать сколько у Вас родственников?
Купите квартиру возле моря.
Борис, я девушка серьёзная.
И ни на какие добрачные романы я не согласная!
— Раечка, да кто ж спорит.
Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!
Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец».
Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.
Подвыпивший подчиненный — начальнику:
— Петр Иванович, вы идиотка!
Вы хотели сказать — «идиот»?
— Ну, вы начальник — вам видней!
Доктор, я чешусь!
— Мыться не пробовали?
Пробовал. Через месяц опять чешусь.
Свежие анекдоты на сегодня
Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
— А может, это не из-за арбуза?
Я тоже сначала на персики грешил,
— Но потом еще раз съел арбуз, и снова обосрался.
Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Дедушку угощу, а бабушку — нет!
Почему?!
— Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!
Одна голова хорошо,
Две — лучше,
А три — беспробудная пьянка.
Мой мужчина уважает меня и мое время,
Поэтому справляется за 1 минуту.
Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!
Возвращаюсь я как-то из ресторана.
И вдруг сзади: «Стоять! Стоять!».
— А ты?
Какое стоять!
Я ползу-то с трудом!
Ты украла мое сердце!
— Извини, но оно реально нужно для ритуала.
Хозяин бара говорит сотрудникам:
— Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми!
У нас будет ревизор?
— Нет, пиво прокисло!
Соломон Маркович, кушать хочете?
— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
Ну как хочете.
На совещании:
— В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
А почему не должны?
Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не попробовать?
Лошади-то пофигу, тянуть или толкать.
— Зато ямщику не пофигу:
Чтоб стегать, придется все время оборачиваться от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься,
А если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть.
Всегда учу внука быть джентльменом.
Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне:
— Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!
Что тянет мужчин к женщинам?
— Днем — инстинкт.
А ночью?
— Сила тяжести.
В большом офисном лифте набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают.
Привет, мой котенок!
— Ты слишком милая.
Это раздражает.
— Здарова, х@йло!
Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Сyka, а я их нюхал.
Врач ругает студента практиканта:
— Хватит издеваться над пациентами!
Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?
— Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть боится.
Разговаривают двух блондинок,
Одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я не пью!
Один спрашивает другого:
— Ты что, не работаешь нигде?
Все время видят тебя отдыхающим!
— Работаю.
Просто работа для меня праздник!
А в праздники же не работают!
Смешные анекдоты до слез
Что подарить жене на день рождения,
Ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
Любит скорость, мечтает летать.
— Тогда метлу!
Ты домашку сделал?
— Ага.
Дай списать!
— У меня не правильно.
Да пофиг, списать дай, главное, чтобы было!
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость.
Мужик:
— Зашибись!
Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Один парень рассказывает своему товарищу.
А я своего кота кастрировал,
Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
Наверное в качестве консультанта.
Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
— А что с остальным кипятком делать?
Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
Да захожу на сайт, читаю анекдоты, очень смешно,
Распечатываю, опять читаю, не смешно.
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей, отвечает аптекарь,
— А во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка.
Во-первых, это не для детей, а от детей,
— А во-вторых, это не для папы, а для мамы.
Она едет на курорт и какие там размеры там будут, она еще не знает.
Отец кричит из окна:
— Вовочка!
Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
— Отойди от него сейчас же!
Я же не могу прицелиться!
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
А блюда итальянской кухни?
— Вином.
А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
