Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
– Да есть.
А по какому курсу?
– По три рубля.
Извините, это банк?
– Нет, это типогравия.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, знаешь сколько бы мы могли всего купить,
Если бы ты бросил пить?
– Знаю.
Мне ничего, а тебе шубу.
Йоги новички собираются ходить по углям.
Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой.
Предлагает второму,
– Давай с разбега!
Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя.
Потом кидает углем во второго,
– Ну что не заходишь?
Очень смешные анекдоты
Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, осела.
Я смотрю у нас сегодня романтический вечер?
Свечи, масло.
– Петрович, закрой, капот!
Девчонки, мой вчера пришёл в 4 утра,
– а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– Вова, а что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу, Машенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
Выпрыгивает из самолета парашютист,
– и вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая.
А в сарае в это время идет собрание.
Выступает председатель колхоза:
– И что за колхоз у нас такой невезучий!
Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается!
В это время проламывается крыша, падает парашютист.
– Да еще парашютист этот 3аебал!
Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
– Да мы никогда не помиримся!
Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
– Мы делили мебель.
Не понимаю, что со мной происходит.
Первая жена пила кровь.
Теперь второй раз женился – и эта кровь пьёт.
– А какая у тебя группа крови?
Первая.
– Ну, все понятно.
Первая группа всем подходит
Свежие анекдоты на сегодня
Где твой муж?
– Дома, со своим четвероногим другом.
Я не знала, что вы обзавелись собакой!
– Это вовсе не собака, а диван.
Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!
Осень, листья падают.
Сидят два зека на скамейки, скучают.
Ну и один поднял кирпич и по башке второму.
Второй,
– Ничего себе!
Все листья как листья, а этот как кирпич.
Сидит Абрам с Сарой дома
Видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
– Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
– Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
Да, целый день она будет мне нужна!
– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!
Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.
А твоя совесть в знает,
– Чем ты занимаешься?
Совесть со мной в доле.
Приходит мужик к гадалке.
Та карты раскинула и говорит:
– Ты, отец двоих детей.
Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это ты ошибешься.
Напротив парня в автобусе села девушка с метлой.
Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу.
Наконец не выдержал и спрашивает:
– Что, не заводится?
