Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
– Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
– Ваши вещи стоят у двери.
Женa спрашивает мужa:
– Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
– Зачем?
А то ты опять вечером скажешь, что не доступно.
Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
– Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
– Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
– Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
– Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
– Хозяин, мы тебе по жрать принесли.
Гуляли парень с девушкой
И незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
Девушка отвечает.
— Давай. Но мне переодеться надо я быстро.
Через десять минут.
— Переоделась?
Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Танька, посрала, а смывать я буду?
Девушка, дайте ваш телефончик.
– Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
– Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!
Семейные ссора.
– У тебя все подруги страшные!
А у тебя все друзья пьют!
– Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай пожалуйста не крепкий, у меня сердце слабое.
Армянин говорит армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
Э какой Юрик? Гагарик!
Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс,
Проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
Едем, смотрю мужик на рельсах серет.
— Так давить надо было!
Так вот только в кукурузе и догнали!
Бросаю курить.
День шестой.
– Наорал на хлеб за то, что он крошился.
В ресторане официант несет на вилке котлету,
Придерживает ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Самые остроумные анекдоты до слез
Купил карту мира.
Буду путешествовать!
– Откуда у тебя столько денег?
Да она недорогая.
Доктор говорит пациенту,
Очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
Вырывались, кричали.
А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы!
Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Вовочка идет по школьному коридору,
Несет глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда с глобусом?
В туалет, Марья Ивановна.
— А глобус-то зачем?
Вы знаете такое настроение, что на весь мир на срать хочется!
Привет Санек.
У меня тут проблема в проводке возникла, ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
Ну, все равно же с током связан пойдем поможешь, а?!
— Позови Петровича.
Он алкоголик и про водку больше знает.
У генерала родился внук.
Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас!
Радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да!
Докладывай детали!
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
На следующее утро после корпоратива:
– Привет, ну как ты?
А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
– Я просто звоню сказать,
Что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.
Доктор, у меня провалы в памяти.
– И как часто?
Что часто?
– Провалы.
Какие провалы?
Профессор обращается к студенту:
– Ты почему пропустил лекцию?
Болел.
– Справку давай.
На стадионе справок не выписывают.
Доцент:
– Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
– Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Один новобранец спрашивает у другого:
– Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
– В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
– И что?
Ну вот и получил.
Остроумные анекдоты без мата и пошлости
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов.
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена.
Ворона, с перепугу:
– Пи3дец, а где лиса?!
Сыр падает.
Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
– Ну, как договорились зелёный, по палам.
Идет экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано.
Преподаватель:
– А где же ваш ответ?
В голове.
– А это что? Кивает на бумажку.
А это не вместилось.
Студент на экзамен по английскому языку,
Берет билет и начинает отвечать.
Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
– Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
– Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать.
Ты что, ясновидящий?
– Нет.
Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
