Коты и женщины сходны.
Это в том, что когда они вдруг с тобой ласковы, значит, они от тебя чего-то хотят или где-то поднасрали.
Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у соседки.
– Извините, а вы здесь первый раз?
Нет блин пятый!
Пожилая женщина заходит в аптеку:
– Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли.
Вот эти, белая пачка с синей полоской.
– Да Вы, что!
Это же противозачаточные таблетки!
– Да я знаю, дочка!
Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
– Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
– Отлично и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
– Теперь еще физику надо сдать.
Жена говорит мужу:
– На кухне муха летает.
Прибей ее пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню.
Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
– Ну что, убил?
Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!
Через месяц после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тещи, жена в командировке.
Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.
Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок!
Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу.
У двери его нагоняет отец.
– Папа, ты что не слышал?
Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
– Погоди минуту, я с тобой.
Дочка, я иногда так устаю,
что мне хочется вместо тебя в садик ходить.
– А тебя мама не возьмут.
Это ещё почему?
– А ты на горшок не поместишься.
Муж, говорит жене.
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Это с каким?
– С Семеном.
Только не с ним.
– Почему?
Тогда мне дома совсем скучно будет.
На приеме у психолога.
– Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
В чем это проявляется?
– Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
Жена у мужа
– О чём это ты с соседкой разговаривал?
Муж.
– Да так, о погоде.
Жена.
– Слушай сюда, синоптик.
Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
Вовочка, что ты наделал?
– Ты убил маленького лягушонка!
Представь, как будет плакать его мама!
– Не будет.
Я уже убил его маму.
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
— Вот, телка, классная.
Отец думает.
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.
Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено:
– Ты что это старая да с автоматом?
Да время такое, насилуют!
– Кто же тебя старую, насиловать то будет?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
– Да ты и будешь!
Раздали зверям в лесу мобилы.
Ну, Обезьяна спрашивает.
– А Ежику можно позвонить?
Можно.
– А Лисе.
Можно и Лисе.
– А Льву?
И Льву.
Набирает Льва, Лев снимает трубку.
– Лев, это ты?
Ну, я.
– Офигеть.
Молодой адвокат прибегает к своему отцу,
старому адвокату и радостно говорит.
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок!
Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!
Трое бухают в подъезде.
Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
– Не могу больше, вырвет.
Собутыльники ему в ответ.
– Да не переживай.
Не кто не вырвет, все свои.
Мужик уходит утром на работу,
Говорит супруге
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит в след ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!
