Реально в нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу,
От нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
Утром Сечин принёс Путину флягу со свежей добытой нефтью.
А Миллер чего теряется? Пустил бы газ в кабинет.
Иногда нужно уметь вертеться.
Иначе загар ровно не ляжет.
В связи и с отравлением Алексея Навального,
Наши спецслужбам пора переименовать боевое отравляющее вещество новичок в старичок.
Учитель пишет на доске цветными мелом.
Голос из класса:
– Голубым не видно!
Учитель:
– Пускай пересядут!
Мужик приходит с работы.
Жена встречает его ужином при свечах.
– Боже, любимая! Какая ты у меня молодец!
Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
– Ты чего, какая свадьба?
Ровно год назад не стало моей матери!
– Ой, прости! Вечно я в этих праздниках путаюсь.
А ты что, Аркадий умирать собрался?
— По почему ты так решил?
А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!
Мама, что такое аборт?
Спрашивает сынишка.
Мать.
– А где он слышал это слово.
В песне мама поется.
– А волны бьются а борт корабля.
Выходи за меня замуж.
— Хорошо, отвечает девушка.
И наступает тишина.
Наконец девушка не выдерживает:
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
Я и так уже сказал лишнее.
Уезжает муж в Италию жена просит:
— Ваня, купи мне бюстгальтер!
А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет.
— Ну я же тебе, то трусы покупаю.
Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.
После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
Теперь хорошо.
Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!
Приходит мужик домой.
Начинает поверять все шкафы.
Баба его спрашивает:
— Что ты делаете?
Где он? Где любовник!?
— Но это же ты мой любовник.
Доктор говорит пациенту:
— У вас сломана рука.
Доктор, я умру?
— Конечно, нет.
Ура, я бессмертный!
Встречаются две подруги:
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
Да.
— Но почему? Зачем?
Не могу больше видеть его счастливую физиономию.
Ты меня очень любишь?
Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
Клянусь, милый, что ни с кем.
Меня возили на автомобиле.
Сидят на берегу два обкуренных наркомана.
Подходят менты и спрашивают.
— Тут труп не выплывал?
Нарики.
— Не, не выплывал.
Через время выплывает труп.
Нарки ему:
— Плыви плыви, мы тебя уже отмазали.
Мальчик прибегает к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене.
Она:
— За что?
Чтоб о доме думала!
Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!
Один парень спрашивает своего приятеля.
Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
Пригласили мы с другом как-то к себе девушку.
Выпили, по трахались.
– Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
– Да она не пришла.
Дед рассказывает.
– Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
Один раз, парашютное,
Второй, у гранаты,
А третий раз, обручальное с пальца.
Разговор двух приятелей.
– А ты наешь, спрашивает один.
Что у льва половой акт длится всего сорок секунд.
Второй.
– Слава богу, хоть чем то я похож на льва!
Анекдот с бородой.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
– Никитич, прекрати гнать!
Гнал, гоню и гнать буду.
– Посадим к чертовой матери!
Сын гнать будет.
– И его посадим!
Внук будет.
– И внука!
Ну а тогда я уже выйду!
Разговаривает два мужика.
Ну, как твоя собака?
– Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
Померла?
– Не!
Блохи ветеринара вызвали!
Один парень женился,
Его не женатый приятель интересуется:
– Ну, как она жизнь женатого мужчины?
Плохо, ничего нельзя!
Пить нельзя, курить нельзя…
– Жалеешь, небось?
Жалеть тоже нельзя.
Муж спрашивает жену.
Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Перец.
Фаршированный?
– Нет любимый, молотый.
