Прикольные анекдоты в картинках свежие

Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.
Пенсионерка Клавдия Ивановна Петрова.
Постирала свитер внука порошком,
Который нашла в его комнате под матрасом.
– После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.

Разговор двоих футбольных болельщиков.
– Давай выпьем, за нашу сборную по футболу!
Давай, не чокаясь?
– Давай и не наливая.

Утро, ругаются жена с мужем.
Для чего ты написал на холодильнике букву, Ж?
– Ты что Машка, это же снежинка!
Я поняла.
– А почему же ты не объяснил вчера вечером это нашим пьяным гостям?

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились.
Мальчик заплакал.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
– Ты чё плачешь пацан?
Я колёса потерял!
– Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
– Блин, мне бы такую маму.

Самые смешные анекдоты в мире до слез

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Ну пап почему ты думаешь,
– Что если я была на дне Рождения, то сразу пила и курила?
Я дочка не папа, а мама.

Школа, надпись на парте:
– Я люблю Олега.
Ниже:
– Расслабься дура, Олег гей.
Ниже:
– Я не дура, я дурак.

Сказка про Царевну Несмеяну.
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич прекрасную царевну Несмеяну.
Смешил, смешил да так и не рассмешил.
А потом обиделся на неё и ушел.

Молодожены ссорятся.
Она:
– У нас будет два ребенка!
Он.
– Нет, только один!
Она
– Будет два!
Он
– Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
Она.
– Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

Встречаются два наркомана.
– Ты чё сегодня какая-то странный, помятый, побитый?
Тот отвечает:
– Да вот, по эскалатору ехал и задумался.
Ну, и чё?
– Три круга проехал.

Токарь протирает гаечный ключик тряпкой.
К нему подходит мастер:
– Петров!
Ты почему домой так рано собираешься? Время всего пол шестого.
– Да, я пока ключи протру, станок почищу, руки отмою, переоденусь.
Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
– Нет, Петров!
Я считаю, что это не правильно. Вот я собираюсь с работы ровно в шесть.
– А что вам собираться?
Е6альниk закрыли и домой пошли.

Анекдотов нет матерные самые смешные

Обезьяна сошла с ума и стала человеком.

В автобусе.
Девушка показывает парню на ширинку:
– Мужчина, магазин закройте.
Тот в ответ.
А что, директора видно?
– Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.

Доктор говорит пациенту:
– Вам нужно прекратить мастр6ир0вать.
Почему, доктор?
– Потому что это мешает мне вас осматривать.

Сын спрашивает у отца:
– Что означают слова, реально и гипотетически?
Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
– Хорошо.
Иди к маме и спроси переспала бы она за миллион с негром.
Мальчик возвращается:
– Говорит, что переспала бы.
Вот, а теперь спроси это у сестры.
– Она то же согласна.
А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион.
– Дед тоже согласен.
Вот видишь, гипотетически у нас есть три миллиона,
А реально, две пp0ститyтkи и пид0pас.

Вечер, мужик пробил колесо,
Припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик:
– Ты че делаешь?
Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
– А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.