Хотите удивить своего парня?
Скажите ему,
– Что ещё недавно вы были мужчиной.
Муж приезжает из командировки
Весь грязный, в порванной одежде и ссадинах.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!
Лена ждала своего парня из армии,
– А что ещё делать в тюрьме?
Спит прапорщик.
Вдруг в коптерке шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях,
– Но у таких парней уже есть парни.
Анекдоты смешные короткие
Алло, а Машу можно?
— А она вышла.
Куда?
— Замуж.
Пожилой еврей смотрит на внука,
— Шо за чудный ребенок наш мальчик Монечка!
Знать бы ещё наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец малыша, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что то, знаете про мою жену?
Старик его успокаивает:
— Да нет што ты сынок, не про твою.
Женщина едет на курорт с мужем.
Подруга с усмешкой:
— Ты что, в Тулу со своим самоваром?!
Так был бы самовар!
– А у меня же чайник!
Муж говорит жене:
— Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.
Жена:
— Я знаю, одна форель уже три раза звонила.
Экскурсовод в зоопарке:
— А сейчас мы подходим к вольеру с пандой.
Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Она всем своим видом как бы говорит нам:
– Не бухайте!
У молодых родителей заболел ребенок.
Мама меряет ему температуру:
— Так, тридцать семь и четыре.
Папа в ужасе:
— Это что, сорок один?!
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
У меня жена проводница поезда.
Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать.
– Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?
Сынок вставай!
— Ну ещё часок, мама?
Какой часок, за ней уже сутенёр приехал!
Мужик в аптеки спрашивает:
— А у вас черная икра есть?
Есть.
— А красная икра есть?
Все есть.
— Отпустите.
Давайте рецепт.
Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Так так и какая же плохая?
Толстый встречается на улице с худым.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой на это:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы.
Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы.
Или наоборот.
Однажды тракторист Сидоров.
Попробовал неделю не пить.
И стал припоминать,
– Что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню порыбачить.
Все думали, что Вова горбатый,
– А у него был просто короткий провод от наушников.
Любовь, это болезнь требующая постельного режима.
Обьявление.
Потерялась коза.
– Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение.
Если это мужчина, то бутылка водки.
Если женщина, то по договоренности.
У вас очень душно!
– Давайте что-нибудь откроем!
Давайте!
– Есть шампанское и коньяк.
Мужик пришел домой без настроения,
– И жена тут же поделилась с ним плохим.
Разговор двух приятелей.
– Лично я предпочитаю молоденьких девушек.
Они как малые дети,
Им что в руки не дай, они всё в рот тянут.
Новые смешные анекдоты
Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
Ну и смеялись наверное ребята над твоей бородой и лысиной!
Идёт мужик по улице,
Навстречу священник.
Весело подпрыгивает и размахивает кадилом над головой.
— Вы что батюшка?
С удивлением спрашивает мужик.
– Да так сын мой, беса гоню.
Спрашивает один еврей другого.
— Абрам, у тебя есть на примете честный бухгалтер?
Есть, но ему еще год сидеть.
Настоящий мужчина открывает дверь ногой,
– Потому что его руки заняты цветами и конфетами!
На следующей неделе еду на море!
— Ну, ты кобель!
Да я со своей женой лечу!
— Ну и глупый же ты кобель!
Летят два парашютиста.
Один другому говорит:
— Хочешь яблоко?
Хочу
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Сто грамм, иногда могут быть лишними, но никогда не помешают.
