1. К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
2. В бане моются француженка, немка и русская.
Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка прикрывая низ руками, кричит.
– Ааах!
Немка прикрывая верх руками, кричит.
– Ооой!
Русская разводя руки в стороны, кричит.
– Твою мать!
3. На приеме у доктора.
Вы спортом занимаетесь?
– Я дротики кидаю!
Вы дротист?
– В смысле?
Ну, дротите?
– Ну, не без этого.
4. Женщина на исповеди:
– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
– Пьет! Не работает! Меня бьет!
А, что же ты за такого замуж пошла?
– Дура была!
Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.
5. Вовочка спрашивает отца.
Пап, а почему интернет называют сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум.
В ней тут же застревают несколько рыбок.
Отец:
– И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться.
По этому сынок интернет и называют сетью.
6. Конец рабочего дня.
Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
– Ну что, я закончил.
Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
– Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
– А как же?!
Старый:
– Им не повезло!
А зачем нам неудачники!?
7. Роддом.
Медсестра:
– Молодой папа, прыгайте!
У Вас тройня!
Тот, после короткой паузы.
– Прыгать?
А смысл? Первый же этаж.
8. Хозяин:
– Вам грибочков положить?
Гость:
– Нет спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
– Кaк пожелаете! Могу и по полу раскидать.
9. Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж0пу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые!
Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!
10. Пришел студент в столовую,
Все столики заняты,
Он подсаживается к профессору, а тот говорит:
– Гусь свинье не товарищ.
Студент:
– Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.
День экзамена.
Студент отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
– Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
– С золотом.
Профессор:
– А я бы с умом взял.
Студент:
– Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке, козел,
Студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
– Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
11. Девушка сколько вы берете за ночь?
— Два доллара.
А, почему так дёшево?
— Храплю.
12. Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!
13. У молодых родителей заболел ребенок.
Мама меряет ему температуру:
— Так, тридцать семь и четыре.
Папа в ужасе:
— Это что, сорок один?!
14. У меня жена проводница поезда.
Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать.
— Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.
15. Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
16. Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
17. Мент машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуешь?
18. Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Так так и какая же плохая?
19. Ладно мужики, я домой пойду,
Жена ждет.
Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете?
— Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!
20. Дорогой, у меня растет животик,</strong>
Кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
21. Жена кричит на пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
Зина, ты что, их тоже видела?
22. Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.
23. Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!
24. Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.
Занимаются любовными утехами.
Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!
25. Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?
26. Директор спрашивает нового водителя:
– Как ваша фамилия?
Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
– Андрей!
Что фамилия такая?
– Нет имя.
Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
Слышь, боец ты что тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
– Ну, Любимый и что?
27. Проснулся утром, открыл глаза.
Первая мысль:
– Как приду домой, сразу лягу спать.
28. Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
Кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
Едем, смотрю мужик на рельсах серет.
— Так давить надо было!
Так вот только в кукурузе и догнали!
