Эх, я сейчас так целовался!
У нее аж глаза на лоб вылезли!
– Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

Аптекарь:
– Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал?
Посетитель:
– Да, спасибо, очень хороший!
Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору.
Кот их всех и выловил.

Анекдоты свежие смешные до слез

Мужик в авто мастерской.
Ставит на Запорожец сигнализацию.
Другой на Мерседесе, спрашивает.
– Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам срать ходят.

Пожар в доме.
Пожарники по этажам бегают заливают пламя.
В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета.
Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати.
Он в крик, ты что идиот делаешь?!
Этот вскакивает и объясняет.
– Да я товарищ лейтенант девушку спасаю,
Она задыхалась я искусственное дыхание делаю.
Кaкое искусственное дыхание, его в рот делaют.
– Ну, я в принципе, так и начал.

Девушка спрашивает своего партнера.
Ты вроде русский, а обрезанный?
– А у меня малышка, двойное гражданство.

Черный юмор.
Парень упал с моста в реку тонет и кричит:
– Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Прохожий в ответ.
– Что, передумал топится?
Повеситься решил.

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

Разные анекдоты из России

Пытаясь договориться с гаишником,
По привычке пообещал купить ему шубу.

Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
– А что такое?
– Утром он ушёл к любовнице,
А в середине дня она позвонила и устроила скандал,
Почему его до сих пор нет?

Папуа Новая Гвинея.
Международные соревнования по плаванию.
Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
– А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
– Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
– Да, но зачем там плавает лавровый лист?

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
— Противозачаточную таблетку.
— Бог с тобой, внученька!
Что ж ты говоришь-то такое!
— Ну ты, бабушка, сама подумай:
У меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

Теща спрашивает зятя.
– А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да видел и он уже за это извинился.

Жена говорит мужу.
Любимый, а давай курить бросим!
– Для чего?
Ну кaк, это же экономия денег!
– Давай тогда милая и пить бросим!
А зачем нам столько денег?

Девушка, сколько у вас было любовников?
– Всего три.
А нет, вру девять,
Еще один случай вспомнила.

Лучший анекдот дня

Жена с мужем в аптеке.
Жена шепчет.
– Не забудь презервативы купить.
Муж:
– Блин. Стольник за три раза.
Жена, озадаченно:
– А тебе что кто-то дешевле даёт?

Поздним вечером.
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
– Вдруг над ней голос.
Женщина, вам что плохо?
– Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

Сосед орет соседу с дома на против.
— Миша! У тебя когда день рождения?
В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю.
А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
А у тебя когда?
— В июне. А что?
Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.

Дочь очень поздно пришла домой.
Мать.
– Пришла?
Пришла!
– А что так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
– Да обзвонила!
И все морги тоже?
– Да!
А мне что не набрала?