Встречаются двое:
– Здорово!
Как говорят, выглядишь на все сто!
– Да?
Удивительно, а принял двести пятьдесят.

Сочи.
Мужик, стоя в вагоне у окна, прощается с женщиной.
Поезд трогается и мужик ей кричит:
– А баксы-то липовые!
Она ему в ответ:
– Зато триппер самый настоящий, дорогой.

Смешные анекдоты про мужиков

Идёт по улице мужик с ружьём.
У него спрашивают:
– Ты куда идёшь?
На день рождения тёщи. Подарок купил серёжки.
– А ружьё для чего?
Для того чтобы дырочки в мочках сделать.

Выходят из лесу мужики,
Смотрят на пеньке сидит дед.
Они к нему:
– Дедушка, как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, а за конопляным полем говорящая река.

Мужик умер и попал в ад.
Стоит возле стены,
– Глядит на муки грешников, вздрагивает и ждёт, когда подойдёт его очередь.
Вдруг в стене замечает дверь, а над дверью вывеска: Пивная.
Аккуратно подходит к двери, приоткрывает, заглядывает.
Там мужики сидят и преспокойно пьют пиво, травят анекдоты.
Он неуверенно спрашивает:
– Слышите, мужики, а мне с вами можно посидеть?
Ему хором отвечают:
– Ну, конечно же! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Тот зашёл, затарился, осмелел немного и спросил:
– А это что, ад?
Конечно, ад!
– Как же там, указывает на дверь, жарят, варят.
А, там? Там ад для верующих!

Гаишник останавливает братка,
Спрашивает.
– Ну, что же вы, господин хороший?
Ездите на такой крутой машине, в таком костюме, а права ваши замусоленные!
– Да потому что каждый мудак их руками трогает.

Что за новый Славик у тебя в телефоне?
– Я туда позвонила, а там женский голос!
И как это понимать?
— А очень просто!
Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать,
Что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Жена говорит мужу:
– Сходи в магазин и купи яиц.
Муж:
– У меня есть два яйца. Тебе хватит?
Жена :
– А что их можно съесть?
Он:
– Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
– Ну и замечательно!
Утром тогда полижешь их себе на завтрак.

Ты что, совсем без царя в голове?
– Не правда. У меня там конституционная монархия.
Это как?
– Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Анекдотики про зверей

Бежит лиса по лесу.
Вдруг из кустов:
— Ку-ка-ре-ку.
Лиса в кусты.
Возня, визг.
Выходит волк, застегивая ширинку.
— Вот, что значит знание иностранных языков.

Что-то друга твоего давно не видно.
Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
Женился?
— Да.

Кто ел из моей тарелки?
Спросил медведь папа.
— А кто ел из моей тарелки?
Спросила медведь мама.
— Ну а из моей тарелки кто ел?
Спросил медведь сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать.

Экзамен по истории.
Вопрос:
— Первая женщина летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Сержант проводит поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
Я!
— Головка от х@я!
Рядовой Петров!
— Есть!
На жопе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
Так точно!
— Три наряда вне очереди!
За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

Свежие анекдоты на сегодня (угарные)

А давай курить бросим?
– Зачем?
Ну как, это же экономия какая за месяц!
– Давай тогда и пить бросим?
Вот на хрена тебе столько денег?

Заблудился один туpист в джунглях.
Выходит он на полянку, а там племя каннибалов.
Увидели они его, окружили.
— Все, пи3дец, думает мужик.
Тут ему внутренний голос говорит.
— Нет, это не пи3дец!
Выхвати нож у вождя и воткнуть в сердце его сыну.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, в
Выхватывает у него нож и убивает его сына.
Внутренний голос.
— Вот теперь, это пи3дец!

Сынок, что это у тебя тут.
– Вдохновение.
Но это же ящик водки.
– А я как сказал?

Пятеро волков поймали Красную шапочку.
Пустили по кругу.
Сидят, отдыхают и спрашивают:
– Ну, а что ты шапочка дома расскажешь?
Так и скажу, что поймали меня десять волков и пустили по кругу.
– Как десять? Нас же пятеро.
А что, второго круга не будет?

В компьютерный магазин заходит старушка.
Возмущённо говорит продавцу:
– Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
– Не понял! Это как?
– Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и офигевает.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
– Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей,
А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение.

Если ваш муж психует,
– Дайте ему просроченный йогурт.
Пусть психует в другом месте.

Анекдот про охоту и охотников

На охоте психиатр, терапевт, хирург и патологоанатом.
Сидят в камышах и ждут.
Решили они стрелять по очереди, потому что на четырёх всего одно ружьё.
Терапевт взял ружьё первым.
Вдруг вылетела утка из камышей.
Тот вскинул ружьё, но перед тем как выстрелить, подумал:
– А действительно ли это утка? А может, это сова или павлин?
И пока терапевт размышлял, птица улетела.
Следующим стал стрелять психиатр.
Вылетела утка.
Психиатр прицелился и начал думать:
– Я знаю, что это утка, но вопрос в том, знает ли она, что она является уткой!
Пока он всё это обдумывал, она благополучно улетела.
Настал черёд хирурга.
Появилась птица.
И сразу же бах-бах.
Хирург патологоанатому говорит:
– Сходи, посмотри утка ли это!

Дорогой, мне нужно уехать на три недели.
– Отлично.
И ты даже не хочешь у меня спросить, куда я еду и для чего?
– Счастье не спрашивают, для чего и откуда оно взялось.