Верочка на уроке зоологии:
– Я вчера нашла четыре дохлые мухи.
Двух самцов и двух самок.
Учитель спрашивает:
– А как ты смогла определить их пол?
Очень просто!
Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Ты кто?
– Спящая красавица!
А чего такая страшная?
– Так, только проснулась!
* * *
Русский, армянин и еврей готовятся к празднику.
Русский говорит:
– Я водки ведро принесу!
Грузин:
– Я шашлык пожарю и виноград принесу!
Еврей говорит:
– А я брата, приведу.
Он анекдоты рассказывает, таки пальчики оближешь!
* * *
Прапорщик приходит с дежурства.
Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин.
Знакомый продавец спрашивает:
— Ты что, службу сменил?
Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?
* * *
Здравствуйте!
Я ваш новый жилец.
– А где старый?
А старый уже не жилец.
* * *
Муж выговаривает жене.
Люся, да ты вообще обнаглела!
Пришла ночью вдрабадан пьяная!
– Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть!
Я даже на кухне посуду всю перемыла!
– Ага, подсолнечным маслом!
* * *
Разговаривают две блондинки:
– Я нашла хорошую работу, делать ничего не надо и платят неплохо.
– Кем же ты работаешь?
Натурщицей.
– С тебя пишут картины?
Нет, с меня анекдоты придумывают.
* * *
Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Не может быть любимый!
Вот точно такого же цвета колготки.
Приходит сын из школы и говорит отцу:
– Сегодня в школе такой случай был!
В мужской туалет вошла девочка!
– Ну вы ее прогнали?
Целых пять раз!
* * *
Семья поужинала.
Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду.
Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды.
Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
– Это мама разбила тарелку.
Откуда ты знаешь?
– Потому что она ничего не говорит.
* * *
Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
– А вы отмечать не будете?
Нет, я вообще на работе не пью!
* * *
Звонок в дверь.
Открывает очень грустная женщина.
Hа площадке стоит мужик с баяном.
– Похороны здесь? Спрашивает он.
Да, но доктор сказал, что есть еще дня три.
– Извините.
Мужик ушел.
Через минуту звонок снова, стоит тот же мужик.
– Можно я баян пока тут оставлю?
* * *
Еврей, доехав до дома на такси,
Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
– А Рабинович не врет, это правда работает.
* * *
На уроке математике.
Вовочка, допустим у тебя есть сто рублей.
Ты попросил у отца еще сто рублей.
Сколько всего у тебя будет денег?
– Сто рублей, Марья Ивановна.
Плохо Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
– А вы совсем не знаете моего отца!
* * *
Чем пессимист отличается от реалиста?
– У пессимиста все хреново, потому что хреново,
А у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.
* * *
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще до дна не долетел!
* * *
Всемирный симпозиум воров.
Проходит демонстрация владения ремеслом.
Встает француз и просит погасить свет на тридцать секунд.
Время проходит свет включают.
Француз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на двадцать секунд.
Время прошло включили свет, англичанин вернул французу портмоне.
Встает русский:
— Господа!
Свет тушить не обязательно! Жорик, раздай всем носки.
* * *
Приходит дочь с вечеринки очень поздно.
Мама настороженно спрашивает:
— Ты что пила?
Дочь мрачно:
— Нет, я топор.
* * *
Муж зовет жену.
– Милая иди сюда.
Потрогай его, не бойся,
Чувствуешь какой он твердый?
— Да.
Вот, сколько раз тебе говорить,
Не оставляй хлеб открытым!
Столкнулись мерседес и жигули копейка.
Из мерина выходит тип с цепями в руку толщиной,
А из копейки точно такой же вылазит.
Хозяин мерса:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал и звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевший:
— Ну, да.
— А теперь ты мне новую копейку за час достань!
Время пошло!
* * *
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну не томи душу!
Скажи, что делаешь?!
* * *
Переписка в социальной сети:
– А чем ты увлекаешься?
Я художник.
– Как интересно, а меня сможешь нарисовать?
Я весьма своеобразно рисую.
– В смысле?
Трупы мелом на асфальте обвожу.
* * *
Разговор приятелей.
Как ты со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами.
Она улыбнулась и сказала:
– Теперь ты будешь моим парнем.
А ты чего?!
— А я тогда курил много.
Ну она и догнала меня через два квартала.
* * *
Коктейль “Спящий Засранец”:
– 50 грамм снотворного,
– 50 грамм слабительного.
