Свежие анекдоты самые смешные

Верочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашла четыре дохлые мухи.
Двух самцов и двух самок.
Учитель спрашивает:
— А как ты смогла определить их пол?
Очень просто!
Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

анекдоты про коронавирус асв

Ты кто?
— Спящая красавица!
А чего такая страшная?
— Так, только проснулась!

* * *

Русский, армянин и еврей готовятся к празднику.
Русский говорит:
— Я водки ведро принесу!
Грузин:
— Я шашлык пожарю и виноград принесу!
Еврей говорит:
— А я брата, приведу.
Он анекдоты рассказывает, таки пальчики оближешь!

* * *

Прапорщик приходит с дежурства.
Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин.
Знакомый продавец спрашивает:
— Ты что, службу сменил?
Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?

* * *

Здравствуйте!
Я ваш новый жилец.
— А где старый?
А старый уже не жилец.

* * *

Муж выговаривает жене.
Люся, да ты вообще обнаглела!
Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть!
Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага, подсолнечным маслом!

* * *

Разговаривают две блондинки:
— Я нашла хорошую работу, делать ничего не надо и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
Нет, с меня анекдоты придумывают.

* * *

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Не может быть любимый!
Вот точно такого же цвета колготки.

свежий и смешной анекдот асв

Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был!
В мужской туалет вошла девочка!
— Ну вы ее прогнали?
Целых пять раз!

* * *

Семья поужинала.
Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду.
Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды.
Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

* * *

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я вообще на работе не пью!

* * *

Звонок в дверь.
Открывает очень грустная женщина.
Hа площадке стоит мужик с баяном.
— Похороны здесь? Спрашивает он.
Да, но доктор сказал, что есть еще дня три.
— Извините.
Мужик ушел.
Через минуту звонок снова, стоит тот же мужик.
— Можно я баян пока тут оставлю?

* * *

Еврей, доехав до дома на такси,
Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает.

* * *

На уроке математике.
Вовочка, допустим у тебя есть сто рублей.
Ты попросил у отца еще сто рублей.
Сколько всего у тебя будет денег?
— Сто рублей, Марья Ивановна.
Плохо Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы совсем не знаете моего отца!

* * *

Чем пессимист отличается от реалиста?
— У пессимиста все хреново, потому что хреново,
А у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

* * *

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще до дна не долетел!

* * *

Всемирный симпозиум воров.
Проходит демонстрация владения ремеслом.
Встает француз и просит погасить свет на тридцать секунд.
Время проходит свет включают.
Француз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на двадцать секунд.
Время прошло включили свет, англичанин вернул французу портмоне.
Встает русский:
— Господа!
Свет тушить не обязательно! Жорик, раздай всем носки.

* * *

Приходит дочь с вечеринки очень поздно.
Мама настороженно спрашивает:
— Ты что пила?
Дочь мрачно:
— Нет, я топор.

* * *

Муж зовет жену.
— Милая иди сюда.
Потрогай его, не бойся,
Чувствуешь какой он твердый?
— Да.
Вот, сколько раз тебе говорить,
Не оставляй хлеб открытым!

ржачный анекдот АСВ

Столкнулись мерседес и жигули копейка.
Из мерина выходит тип с цепями в руку толщиной,
А из копейки точно такой же вылазит.
Хозяин мерса:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал и звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевший:
— Ну, да.
— А теперь ты мне новую копейку за час достань!
Время пошло!

* * *

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу!
Скажи, что делаешь?!

* * *

Переписка в социальной сети:
— А чем ты увлекаешься?
Я художник.
— Как интересно, а меня сможешь нарисовать?
Я весьма своеобразно рисую.
— В смысле?
Трупы мелом на асфальте обвожу.

* * *

Разговор приятелей.
Как ты со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами.
Она улыбнулась и сказала:
— Теперь ты будешь моим парнем.
А ты чего?!
— А я тогда курил много.
Ну она и догнала меня через два квартала.

* * *

Коктейль «Спящий Засранец»:
— 50 грамм снотворного,
— 50 грамм слабительного.

ржачный анекдот про блондинку АА асв

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

ЧИТАЙТЕ ЕЩЁ

Свежие анекдоты