Новый анекдот на сегодня

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие.
Пап, смотри там дядя тетю жарит!
– Сын, отойди от окна!
Дай людям нормально по трахаться.
– Блин, да он ее действительно жарит!
Звони в полицию! Быстро!

Переписка в соц сети.
Он:
– Привет, как дела?
Она:
– Хреново
Он:
– А че так?
Она:
– По трахаться хочу!
Он:
– Так давай исправим, я приеду, с меня как всегда.
Она:
– Что как всегда?
Он:
– Ну мартини и презервативы
Она:
– Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные.
А у нее сижу, потому что пароль свой забыл,
– Но привет от тебя я ей, обязательно передам!

Мальчик, как тебя зовут?
– Игор!
В честь дедушки?
– Нет, в честь Олимпийских Игор.

Анекдоты свежие смешные до слез

Всё, что женщина прощает – она тебе еще припомнит.

Вовочка шепчет соседу по парте:
– Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
– Вова не шепчи,
Николаю умный мальчик и сам все знает.

Разговор двух подвыпивших приятелей.
Один говорит:
– Хочу собаку купить. Жена не даёт.
Второй:
– Думаешь, что собака будет давать?
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

Разговор подвыпивших приятелей.
Один спрашивает.
– Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
Другой отвечает.
Шея! Копчик! Пятка!
Первый по философски говорит:
– Самое неожиданное место для пирсинга у девушки это член!

Муж с женой в постели.
Она ему:
– Милый, возьми меня.
Он ей:
– Да спи, я никуда не еду!

Бухают мужики в деревне.
Все пьют, один не пьет.
У него спрашивают:
– А че не пьешь-то?
Он:
– Не могу закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
– А где кодировался-то?
Первый отвечает:
– Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
– Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Кузнец ему:
– Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
– Выпьешь, всей деревне расскажу.

Прикольные анекдоты смешные до слёз

Общественное мнение, это мнение тех, кого не спрашивают.

Приходит муж домой сильно пьяный.
Жена:
– Опять нажрался, скотина!
Прости меня, дорогая, но я не мог не выпить мне угрожали!
– Как угрожали?!
Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

К доктору Айболиту приходит бегемот,
На голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
– На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка и говорит:
– Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.

Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей,
Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей,
А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
– Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
– Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая и в кулачок сжаться не может.

Всё что женщина прощает, она тебе еще припомнит.