Мужик заходит в парикмахерскую:
– Я хочу побриться только с одной стороны.
Это должно стоить полцены.
Логично? Какую сторону будем брить?
– Наружную!

Встретились два директора предприятий.
Один другому говорит:
– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу,
А они все ходят на работу и ходят.
– Слушай, а если с них плату за вход брать?

Придя домой после ночи картежной игры,
Муж хвастается жене:
– Мне сегодня очень крупно повезло,
Мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

А я недавно охотничью собаку купил.
– Какой породы?
Гончая.
Я ей говорю.
– Фас!
А она мне отвечает.
– Да ты гонишь!

Про судьбу.
Француз, это не национальность, это образ жизни.
Еврей, тоже не национальность, а образ мышления.
— А русский?
Русский, это судьба.

Умные анекдоты со смыслом

Мужики, моя недавно с курорта вернулась,
Похорошела не узнать!
– Так это же какая-то другая баба у тебя живет.
Точно?
– Ну да.
То-то я смотрю, что она как то плохо в квартире ориентируется.

На рынке.
Мужчина, мужчина! Купите котёнка.
– А покажи.
На, смотри.
– Так он же мёртвый.
А я скину сотню!

Идет мужик по лесу,
Видит дерево с дуплом.
Засунул руку, вытаскивает, нет руки.
Засовывает вторую, вытаскивает её.
Засовывает туда голову и орет:
– Вам шо бл@ть, делать нe x@й?!

Отец приходит с работы,
В дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
Нет сынок, сегодня ничего не купил.
Малыш поворачивается и уходя и холодно бросает маме:
— Иди встречай, там твой муж пришел!

Жена спрашивает не довольным голосом мужа.
– Боря, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маш не поверишь!
Приснилось, что я Ленин!

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, так уж и быть!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает завались.
Одно только плохо быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу и сидит.
Мучился мужик с ней и решил к ветеринару повести.
Привел, рассказывает про свою беду, не подпускает мол корова к себе быка.
Что делать?
Ветеринар:
– Так ты ее наверно в Рязани купил?
Точно! А как ты узнал?
– Жена у меня из Рязани.

Разговор двух мужиков:
– Слушай, твоя тёща где живёт?
В Минске.
– Да, хороший холодильник!

Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
– Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
– Ты не поверишь!
Вчера шёл по улице и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
– Я верю,
Она даже написала помадой на спине:
– Твоя киска.

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
А кто в тумбочку деньги кладет?
— Жена!
А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!

Жена поставила перед мужем тарелку с супом.
Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже.
Муж не решается зачерпнуть первую ложку.
Видит перед собакой тоже стоит миска с супом.
И та тоже не ест.
Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
– Я согласна, суп ей тоже не нравится,
Но это же собака и её невозможно уговорить!

Женщина в автосалоне:
– Я хотела бы купить у вас автомобиль.
Модель?
– Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене:
— Это что такое?
А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы это на твою зарплату?
— Я спрашиваю, что это такое?
А квартира, машина на твою зарплату?
— Это что такое?
А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю.
Почему кормилец босиком стоит?!

Звонит девушка подруге:
– Светка, ты птичье молоко любишь?
Ну, люблю.
– Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Блондинка спрашивает подругу.
– Почему ты хочешь бросить курить?
Хочу убить в себе лошадь.

Мужчина бежит за девушкой.
– Девушка, девушка.
Она оборачивается и спрашивает:
– В чём дело?
Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
– Ой, да я!
Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал.

Заходит в рюмочную алкаш.
Просит налить опохмелиться.
Буфетчица жалеет его:
– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
На хрена, здоровье дороже!

Тонет корабль.
Капитан обращается к матросам.
– Ребята, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
– Я умею, капитан!
Вот и отлично сынок,
Молись не переставая, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Анекдоты из жизни

Солдат:
– Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
Можно, только не включайте.

Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
– Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
– А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было.
Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
– Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
– Да минут пять назад.

Блондинка сдает экзамены на права.
– Увы! Говорит инструктор. Вы экзамен не сдали.
Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места?
– А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

Любимая, давай заведём мышку,
Она такая милая, и аллергии от неё не будет.
– Давай, только моя мама боится мышей.
Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда,
– Мы заведём много мышей.
У нас будет мышиный дом!

15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
Вы с ней разговариваете.

Доктор, я разговариваю сама с собой
– Нормально, это внутренний диалог.
Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом.
Я не понимаю, о чём речь.

Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
— Да, есть.
Выбери для меня штук 10 по круче, с непрерывными громкими стонами и криками.
– Зачем это вам на старости лет?
Через стенку в соседней квартире поселились молодожены,
Спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

Анекдоты из России (про все на свете)

Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
– А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Доктор говорит пациентке:
– Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену.

Любое дерьмо в жизни дается для того,
Чтобы его преодолеть и что-то понять,
А не уткнуться в него лицом и плакать.

Как выходные провёл?
– На, зацени видяху со мной!
Но это фото, где ты на диване лежишь!
– Это видео вообще-то!

Господин профессор,
– Вы ничем не могли помочь вашему коллеге, попавшему в руки каннибалов?
К сожалению, ничем.
Когда мы добрались до их деревни,
Его уже вычеркнули из меню.

Встреча двух друзей.
– Как дела, небось карьеру уже сделал, сидишь в личном кабинете?
Личный кабинет у меня конечно есть, но я редко в него захожу.
– Почему?
Ну личный кабинет у меня только в банке,
А денег там всё равно нет.

Уходит на пенсию высокопоставленный государственный чиновник,
И в связи с этим его награждают почетной медалью.
Друзья и знакомые поздравляют его с наградой.
Одна дама спрашивает:
– Скажите, герр Хартман, что вы такое делали, если удостоились столь высокой награды?
Ничего, мадам, но я делал это так долго!

Самые смешные анекдоты

Сосед, что за фигня?!
С вашей квартирой полотёр справился за два дня,
А с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю.
– Ха, так у меня дочке три года, а вашей – восемнадцать!

Чувак,
За пределами интернета есть жизнь.
– Скинь ссылку.

Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
– Не понимаю, Фирочка!
Трясу погремушкой, а он не спит.
– Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух!
Тряси копилку!

Встретились двое знакомых в кафе за обедом.
– Ты что здесь делаешь?
– Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
– Счастливый!
У меня наоборот.

Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет
Прикинь, заходит он в офис, а они играют.
Классно получилось!
– А мы своему заказали двух пианисток.
– Пианисток?
Где же там у вас можно играть на пианино?
– А они и не играли.
Он с ними просто в кабинете закрылся.