А кто ты по знаку зодиака?
— Ну, у меня сложный характер.
Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Гнида, что ли
Мать говорит своей дочери:
– Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
Но мама,
Ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.
Дорогой, съешь пирожок с тарелки на столе.
– А два можно?
Можно.
Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
– Да, а что?
Значит, я не пирожками отравилась.
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет, так и не нашел.
Маленькая девочка приходит из школы.
Говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама спрашивает:
— И как же это получилось?!
Его Ленка со Светкой держали!
Мужик сидит дома,
Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
– О Серега заходи! Я батут купил.
Свежие анекдоты на сегодня
Вы можете содержать семью?
— спрашивает отец претендента на руку дочери.
Ну, конечно!
Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!
У травматолога блондинка
Забинтованная рука и нога.
— Что с вами случилось?
Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
Ну я его тоже ударила.
Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед.
Кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца и ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
Я после обеда люблю, почитать что-нибудь.
Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
– Вот Вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
– Я беру две.
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,
– С которого звонили в 23:00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси.
– А я развозчик пиццы.
Как вы меня все достали!
Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
– Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
Дорогая, а что на обед?
– Ничего.
Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня.
Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!
Самые смешные анекдоты до слез
На обочине дороги.
– Папа, а ёжик от старости умер?
Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.
Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.
Утро.
Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!
Идет женщина ночью.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
На фиг мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.
В маршрутку заглядывает мужик,
Указательный палец направил на водителя:
Говорит.
– Паф, Паф, Паф.
Водитель:
– Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
– Паф.
Па Фрунзенской пойдете?
Вовочка спрашивает отца.
Папа, ты говоришь, что семья это маленькое государство.
А тогда кто?!
– Президент, конечно!
А мама?!
– Власть.
А бабушка?!
– ФСБ!
А я кто же?
– А ты сынок народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
– Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их:
Хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее,
Затем бьет по лысине веслом:
— Нам тут не до шуток, блин!
