24 ржачных анекдота — самых смешных до слез (новых)

1. Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да батенька, что-то вы слабоваты.
Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно профессор!
– Что-то не припомню, где вы сидели.
С краю, за колонной.
– Надо же, такая узкая колонна,
А вы уже девятый, кто за ней поместился.

2. Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
Мало.
— Стадо зайцев.

3. Сидят лысый и одноглазый, пюре кушают.
Одноглазый решил приколоться.
Берет ложку пюре и лысому на лысину ляп:
– С легким паром!
Лысый берет вилку и втыкает одноглазому в глаз:
– Спокойной ночи!

4. Пьяный мужик едет в автобусе и кричит:
— Кто потерял десять рублей?
Тишина. Он снова:
— Кто потерял десять рублей?
Снова тишина. Он снова:
— Кто потерял десять рублей?
Подходит бабка:
— Я потеряла сынок.
Так что ты стоишь мать? Ищи давай!

5. Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока размышляю над отчеством.

6. Пьяный муж стучится в дверь.
— Кто там?
Маша, это я!
— Я не Маша.
Ну, Клава!
— Я не Клава.
Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

7. Вовочка, кем ты хочешь стать?
Когда вырастешь.
— Солдатом.
Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.

самый смешной и хороший анекдот

8. Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

9. Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!

10. Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.
Наконец решает сделать это по телефону:
— Это ты, Маня?
Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?

11. Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!

12. Накуренная черепаха.
Ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
— У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
— Нет!
Черепаха:
— А что песка столько насыпали?
Поссорился с женой.
Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

13. Два приятеля идут по улице.
Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

14. Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.

15. Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
Мало знать себе цену, нужно еще пользоваться спросом.

16. В троллейбусе.
Бабулька случайно чихает.
— Будьте здоровы!
Говорит рядом стоящий мальчуган.
— Да я внучек вообще то не чихала, а кашляла.
Да как по мне бабушка хоть вы хером подавитесь!
Нас в школе учат быть вежливыми.

17. Мужик смотрит пятитысячную купюру на просвет,
Не фальшивая ли.
Появляется гаишник и спрашивает:
— Вы не на машине?
Нет, а что?!
— Жаль.

18. Разговор двух мужиков:
— Твоя жена на работу ходит?
Ходит.
— Правильно!
Я тоже своей на проезд не даю.

19. Приходит мужик пьяный домой.
Звонит в дверь.
Дверь открывает теща с метлой в одной руке.
Мужик так посмотрел и говорит:
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?

20. Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Сергей Иванович.
Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.

21. Мужик с двумя подругами в ресторане.
К ним подходит официант и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Я буду мясо.
— А как же овощи?
Овощи тоже будут мясо.

22. Пошел слепой с бабой в баню.
Та ему дала мочалку, чтобы он ей спину потер.
Ну, тот спину трет,
Ну и всунул ей.
— Что ты делаешь?
Спрашивает бабенка.
Ты же меня трахаешь.
Тот ей в ответ
— Во блин, а я то не вижу.

23. Дорогой скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.

24. Гуляет мама с ребенком.
Ребенок играет в песочнице.
Копается и находит чью-то потерянную лопатку
И в рот её засунул,
Мама ему кричит:
— Брось каку!
Пацан отходит в угол песочницы и какает.
Мама в слезы.
Сынок подходит к ней и спрашивает:
— Мама, что ты плачешь?
Да ты сынок, весь в отца растешь, все не по-людски,
Все не так понимаешь:
выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю:
— Иди собаке палку кинь.
Ох все не так понимаете, что с вами делать?

ржачный анекдот

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Свежие анекдоты