1. Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да батенька, что-то вы слабоваты.
Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно профессор!
– Что-то не припомню, где вы сидели.
С краю, за колонной.
– Надо же, такая узкая колонна,
А вы уже девятый, кто за ней поместился.
2. Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
– Зайчик.
Мало.
– Стадо зайцев.
3. Сидят лысый и одноглазый, пюре кушают.
Одноглазый решил приколоться.
Берет ложку пюре и лысому на лысину ляп:
– С легким паром!
Лысый берет вилку и втыкает одноглазому в глаз:
– Спокойной ночи!
4. Пьяный мужик едет в автобусе и кричит:
– Кто потерял десять рублей?
Тишина. Он снова:
– Кто потерял десять рублей?
Снова тишина. Он снова:
– Кто потерял десять рублей?
Подходит бабка:
– Я потеряла сынок.
Так что ты стоишь мать? Ищи давай!
5. Разговор двух подруг:
– Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
– Да нет, пока размышляю над отчеством.
6. Пьяный муж стучится в дверь.
— Кто там?
Маша, это я!
— Я не Маша.
Ну, Клава!
— Я не Клава.
Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
7. Вовочка, кем ты хочешь стать?
Когда вырастешь.
– Солдатом.
Но тебя ведь могут убить на фронте.
– Кто?
Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.
8. Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
– Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
– Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
9. Звонок в скорую помощь.
– Помогите! У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
– Нет, идиот, это ее муж!
10. Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.
Наконец решает сделать это по телефону:
– Это ты, Маня?
Да, это я.
– Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?
11. Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!
12. Накуренная черепаха.
Ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
— У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
— Нет!
Черепаха:
— А что песка столько насыпали?
Поссорился с женой.
Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
13. Два приятеля идут по улице.
Вдруг один хватает за руку другого:
– Быстрее уходим!
Что случилось?
– На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
– Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
14. Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.
15. Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
– Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
– Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
Мало знать себе цену, нужно еще пользоваться спросом.
16. В троллейбусе.
Бабулька случайно чихает.
– Будьте здоровы!
Говорит рядом стоящий мальчуган.
– Да я внучек вообще то не чихала, а кашляла.
Да как по мне бабушка хоть вы хером подавитесь!
Нас в школе учат быть вежливыми.
17. Мужик смотрит пятитысячную купюру на просвет,
Не фальшивая ли.
Появляется гаишник и спрашивает:
– Вы не на машине?
Нет, а что?!
– Жаль.
18. Разговор двух мужиков:
– Твоя жена на работу ходит?
Ходит.
– Правильно!
Я тоже своей на проезд не даю.
19. Приходит мужик пьяный домой.
Звонит в дверь.
Дверь открывает теща с метлой в одной руке.
Мужик так посмотрел и говорит:
– Маман, порядок наводим или в полет собрались?
20. Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Сергей Иванович.
Но я не Сергей Иванович!
– Я знаю.
21. Мужик с двумя подругами в ресторане.
К ним подходит официант и спрашивает:
– Что будете заказывать?
Я буду мясо.
– А как же овощи?
Овощи тоже будут мясо.
22. Пошел слепой с бабой в баню.
Та ему дала мочалку, чтобы он ей спину потер.
Ну, тот спину трет,
Ну и всунул ей.
– Что ты делаешь?
Спрашивает бабенка.
Ты же меня трахаешь.
Тот ей в ответ
– Во блин, а я то не вижу.
23. Дорогой скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.
24. Гуляет мама с ребенком.
Ребенок играет в песочнице.
Копается и находит чью-то потерянную лопатку
И в рот её засунул,
Мама ему кричит:
– Брось каку!
Пацан отходит в угол песочницы и какает.
Мама в слезы.
Сынок подходит к ней и спрашивает:
– Мама, что ты плачешь?
Да ты сынок, весь в отца растешь, все не по-людски,
Все не так понимаешь:
выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю:
– Иди собаке палку кинь.
Ох все не так понимаете, что с вами делать?
