Свежие анекдоты на сегодня

Два друга общаются.
Один спрашивает:
– Ты почему такой грустный?
Да на прошлой неделе ходил с патцанами на кабана.
– Ну и что?
Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл.
Ну мы и напились как свиньи.
– И тут пришёл кабан.
Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез.

Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
– Ты что плачешь, Вовочка?
Спрашивает бабушка.
– Шарик улетел!
Я куплю тебе десять новых шариков!
– Нет, такой собаки как Шарик, у меня больше не будет!

Ты изменяла?
– Нет, как я могу?
Изменяла?
– Да, с кем я могла?
Признавайся, изменяла?
– Ну, было разочек с соседом.
Я спрашиваю, ты что пароль для входа в интернет изменяла?

Смешные анекдоты в картинках свежие

Видеть жениха в свадебном платье невесты, плохая примета.

Мужик первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
– Сынок, сходи посмотри дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
– Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
– Вы прораб на стройке.
На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать скорую! Вызвать полицию! Сообщить родственникам!
Профессор:
– Неправильно,
Нужно наденьте на труп каску и страховочный пояс,
Иначе полиция приедет за вами.

А что ты делаешь?
– Засыпаю
Без меня?
– Трупы землей засыпаю!
Хочешь и тебя засыплю.

Идет участковый мимо детской песочницы.
Слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Участковый хватает его за ухо:
И строго спрашивает.
— Ну и чем же?
Ой дяденька, ни чем, совсем ни чем!
— То-то же!

Сидит рыбак на берегу речки.
У него две удочки.
На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую тоже нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
– Та удочка, что в речку, это понятно.
А которую бросаешь сзади, зачем?
– Не скажу.
Скажи, сто грамм налью.
– Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
– Вот на удочку в реке ни разу не клюнуло,
А на ту что сзади меня, ты уже пятый.

Прикольные анекдоты в картинках свежие

Секрет, это то что приходится всем рассказывать по одиночке.

Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка съедает один пельмень, свекровь два. Невестка два, свекровь три.
Остался один пельмень.
Свекровь его быстро наколола на вилку и съела, бах и подавилась.
И задыхаясь просит свекровь.
— Дашка, похлопай.
Браво, Надежда Ивановна, браво!

Муж говорит жене.
Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб.
– Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
Но это был последний зуб.

А я недавно охотничью собаку купил.
– Какой породы?
Гончая.
Я ей говорю.
– Фас!
А она мне отвечает.
– Да ты гонишь!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
– Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
– Да, сынок.
Все сразу уходят в пас, батя забирает банк.
Сынок:
– Жаль папа, что у тебя их не было.

Если мышеловка захлопнулась, до ешьте хотя бы сыр.