Анекдоты очень ржачные бесплатно

Молоденькая девушка и старушка у врача.
Доктор девушке:
– Раздевайтесь.
Девушка:
– Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
– Ну тогда откройте рот и скажите, А.
Анекдоты смешные очень до слез читать короткие.

Вовочка мечтательно:
– Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
– Ладно, куплю в магазине.
Сын:
– В магазине такие не продают.

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Два километра.
В какую сторону?
— Вниз.

Анекдоты прикольные картинки и статусы

Обезьяна сошла с ума и стала человеком.

Женщина на исповеди:
– Батюшка!
Дайте мне разрешение на развод с мужем!
– А в чем дело, дочь моя?
Пьет! Не работает! Меня бьет!
– А что ж ты за такого замуж пошла?
Дура была!
– Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

Молодой отец в панике звонит в скорую:
– Доктор, что делать?
Трехлетняя дочка напилась зеленки!
Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает?
Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы.
Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
– Фотографируйте!

У француза, немца и грузина спрашивают:
– Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
– То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
– То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
– Ниже пояса у меня висит кинжал,
А то, что у них висит у меня всегда стоит!

Муж возвращается с охоты.
– Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты что лося подстрелил?
Нет, зарплату пропил.

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
– Кто папа карликового шнауцера?
Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
– А ты еще говоришь, что я извращенец.

А давай что-нибудь к чаю купим?
– А ты чего бы хотел?
Ну, не знаю.
Может пива?
– Точно и скумбрии копчёной.

Девушка,
А вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
– Нет
Правильно,
Потому что вы похожи на Джигурду.

Ты изменяла?
– С чего ты взял?
Изменяла или нет?
– Да, с кем я могла?
Признавайся, изменяла?
– Ну, ладно было раз с соседом.
Я спрашиваю, ты пароль для входа в сеть изменяла?

Кто там?
– Полиция.
Никого нет дома.
– А кто это говорит?
Вам показалось.
– А почему свет горит?
Я сейчас выключу.

Тупой анекдот.
Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
– Кря-кря-кря!
Другая:
– Блин!
Я тоже самое сказать хотела!

Алло Машка привет!
Давно тебя не видела!
Чем занимаешься?
– Да вот докторскую херачу!
Диссертацию?
– Нет колбасу!

Самые смешные анекдоты в мире

Эх, мужика бы сейчас, борща бы наварила!

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
– Вах, вах.
Какой болшой! Гризли?
– Нэт, руками душылы.

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Семеро.
Лучше за асфальтируйте!

Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
– Что, дедуля, ноги болят?
Да, сынок, болят.
– Наверное дедуля, ты когда маленьким был, всем место уступал?

Вам сколько колбасы взвешивать?
– Мне пофиг.
Говорите точно!
– Мне точно пофиг!

Разговаривают две блондинки о третьей:
– Представляешь, она замуж вышла за ветеринара!
За старика, что ли?
– Да нет, это те кто мясо не ест.

Трудно собирать выбитые зубы, сломанными руками.