Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло и подорожало.
Читайте новый сборник ржачных анекдотов в картинках до слёз. Анекдоты на 16 ноября самые смешные до слез и шутки для хорошего настроения.
Анекдоты свежие смешные
Муж спрашивает жену-блондинку:
– Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
– 8 минут.
Муж смеётся:
– Это по какой логике?
Жена:
– По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Разговор в автосервисе.
– Когда я разгоняюсь на своем порше до двух сотен, появляется какая-то вибрация.
Что бы это могло быть?
– Это у вас очко начинает играет!
Папа, знакомься, это Александр!
– Проходите Александр, поужинай с нами.
Папа, Александр сыт!
– Александр не ссыте, проходите.
У меня нет кредитов,
По этому для меня слово, коллектор, это просто большая труба с говном.
Молодой человек,
– Вы уже десять минут разговариваете, а все стоят и вас ждут.
Хочу и разговариваю. Это моя девушка.
– Но это же домофон!
Три агрегатных состояния пельменей:
1. Макароны По флотски.
2. Суп с лапшой и фрикадельками.
3. Котлеты с макаронами.
В автобусе.
– Девушка, вы выходите?
Я бы вышла, да не берет никто!
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим!
Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
– А почему бы и нет?!
Ну нет, так нет!
Абрам, у тебя есть возможность откладывать деньги?
– Возможность есть,
Денег нет.
Свежие анекдоты самые ржачные
Мужчина обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
– Господин судья,
Спрашивает осужденный,
– А если бы я на корову сказал: ‘мадам’ мне бы ничего за это не было?
Ну разумеется нет!
– В таком случае:
Извините, мадам!
Девочка подбегает к маме с говном в руке:
– Мама мама!
Смотри, я сюда чуть не наступила!
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
– Курите?
Нет.
– Пьете?
Нет.
– Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Обращения к молодоженам.
Уважаемые молодые родители,
Делая детей, доделывайте их до конца.
Дочь, что ты ходишь с этим парнем?
У него же совсем нет денег!
– Ну что ты, мама!
Я вчера дала ему сотню!
Мужик с серьезными переломами в больнице:
Врач его спрашивает.
– Вы женаты?
Нет.
Я просто попал под машину!
Отец после выпускного вечера:
— Ну сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Стук в дверь.
Мужик открывает, на пороге красивая телочка с собачкой.
– Здравствуйте, я ваша новая соседка,
Я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь!
Ты сегодня свободен?
– Конечно да!
Присмотришь за моим песиком?
Ты такой несчастный.
– Почему?
Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
– Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
Бедняжка даже не понимает, что говорит.
Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!
Жена говорит мужу:
– Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
– С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
– Спокойной ночи сыночек,
Тебе уже наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
– Нет, пока ещё реклама.
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
