Анекдоты свежие смешные

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты.
Девушка, вы что предпочитаете:
Меньше но чаще или больше, но реже?
– Толще и глубже!
Я имел в виду питание.
– А я кошелёк!

Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
– Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
– Вот, котят возьмите.

Разговор двух подруг:
– Ты представляешь.
Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода!
– Какие же подонки эти мужики.

Муж возвращается с охоты.
– Как поохотился дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
– Ну как вчерашние про оперированные?
Первый блин в коме!

Ржачные анекдоты до слез

Волку приснился сон что к нему пришли ноги и начали его кормить.

Моя соседка, когда моет окна,
– Всегда кладет в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна.
– А живём мы на восьмом этаже.

Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
– Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы.
– Ну вот и все и совсем не воняет, правда?

Что на обед?
– Ничего.
Вчера тоже было ничего!
– Я приготовила на два дня.

Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Муж пришёл с работы домой.
Жена на него с криками:
– Почему y тебя на голове губная помада!
Это не губная помада, это кровь,
– Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, тебе просто повезло.

Анекдоты в картинках читать новые

Сомневайся в ком угодно но только не в себе.

Покупательница в ювелирном магазине:
– Вы уж извините, что деньги так намокли.
Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса
Мор, Война, Голод и Смерть.
А это что за толстый урод с вами?
— Это пи3дец, он просто полный.

Я сейчас выпишу вам таблетки,
– Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?

В зоопарке.
Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя.
– Что уставился?
Медведь, мечтательно:
– Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.

Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
– Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
В косяк что ли врезался?
– Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, подскользнулся?
– Нет, он купаться побежал в фото обои.

Сила дебилов не в дебилизме а в единстве идиотизма.