Покупатель спрашивает у продавца:
– У вас пряники свежие?
Нет.
– А печенье?
Возьмите лучше пряники!
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
– Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
– Вообще-то Близнецы.
Но для вас могу стать Раком!
Очень смешные анекдоты
Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
– Профессор, голубым не видно!
Голубые могут пересесть на первый ряд.
Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов (улыбается).
Чему вы улыбаетесь?
Спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Идут два ежика по лесу.
Вдруг один как пукнет.
И тут же говорит:
– Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
– Да-с, из вас. Из вас.
Ты чего-то такой усталый и печальный?
– Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером.
И давно так работаешь?
– Завтра начинаю.
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
– На охоте?
На охоте.
– Охотник?
Охотник.
– Подстрелил?
Да нет, наступил.
Анекдоты про конец света
Встречаются два мужика,
Один другого спрашивает:
– Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит – Конец света?
Да я просто начну трахать все, что шевелится!
– А ты что будешь делать?
Постараюсь не шевелиться!
Дядя Паша, ты опять пьяный в стельку!
О чём ты только думаешь?!
– О будущем!
Каком будущем?!
– Вот конец света наступит, все сдохнут,
А я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
Пришёл в банк взять кредит.
Попросили заполнить анкету.
Последний вопрос:
– Верите ли Вы в конец света?
Я так понимаю — тем кто верит, кредит не дадут!
Анекдоты про оптимистов и пессимистов
Пессимист.
— Всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист.
— Тоже:
А вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист:
– Черт! Дни летят со страшной силой!
Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
– Ага! И опять получка!
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист:
— П-а-д-а-ю…
Оптимист:
— Л-е-ч-у!
Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
– Оптимист, ваше последнее слово.
Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
– Пессимист, ваше последнее слово.
Все в этом мире плохо и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
– Зануда, ваше последнее слово.
Скажу, только сначала вы гильотину почините.
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
– Всем чмоки! Увидимся!
Анекдоты про русских и американцев
Американец, англичанин и русский.
Спорят, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие!
Протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы и кошка съедает.
– Это обман!
Протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.
– Обратите внимание,
Говорит русский,
— Добровольно и с песней.
Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни,
А зато сплю я со всей деревней!
Рaзговaривaют двa aмерикaнцa.
– У этих русских не только душa другaя.
Они и устроены по-другому.
– Всмысле?
Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому.
— Одень ты нa хрен шaпку, a то уши отморозишь!
Американец звонит русскому:
– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок!
Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть!
Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.
Американец и русский соревнуются кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец,
Через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
– Как вам удалось продержаться так долго?
Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский.
Минуту нет, вторую, пятую.
Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.
Его спрашивают журналисты.
– Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.
