Челябинские путаны настолько суровы,
– Что не боятся даже конца света.
Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
– Почему вы так решили?
Уж очень у нее страшная оболочка!
Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето,
– На их тетрадях остаются слёзы учителей.
На женском форуме одна дама дает совет:
– Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
– Гори ты в аду, сука!
Мой ни в чем не признался!
Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.
Муж показывает жене видео с хомячком.
Жена:
– И чо?! Ну хомяк кукурузину прячет за щеку.
Муж:
– Учись! Целиком.
Жизнь скучна и однообразна.
– Но все меняется, когда приходит они,
Деньги на карту.
Мама, я порезал яйца.
– Семочка, не вгоняй маму в гроб!
Ты в ванной или на кухне?!
Анекдоты свежие смешные до слез
У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
– Да шо ви говорите Сарочка,
Ви – толстая?! Не может быть, где? Покажите!
– Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
На приеме гинеколога, женщина жалуется:
– Вы знаете у меня там ежик.
Да нет, у вас там яблоко!
– Вот он их и приносит.
Встречаются как-то два бизнес-тренера.
Один другого спрашивает:
– Как увеличить продажи?
Могу рассказать.
– Рассказать и я могу, как увеличить?
Может нам по рюмочке коньяка пропустить?
– Ну, ты можешь и пропустить, а я выпью!
Доктор больному:
– Так, а сейчас сколько пальцев чувствуете?
Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Вовочка говорит матери:
– Мама, дай мороженое.
Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
– Там нет никого. Дай мороженое.
Не дам. Дома, значит, играй.
– Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
– Вот я пришел с работы.
Ну, хрена ли ты расселась?
Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Женщины, удивительные существа,
– Они могут есть соленые огурцы без водки.
А я наполовину антисемит.
– Это как?
Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
Сейчас я засуну свой язык между этих податливых булок.
– Блин, Петрович, задолбал,
Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Пацан на первом свидании
Говорит девушке.
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев.
И отдохнем и полюбимся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против постели, а зайцев убивать не буду!
Два кума разговаривают
— Кум, а не выпить ли нам?
Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Чем занимаетесь?
– Ноль делим.
Математики что ли?
– Да нет, втроем километр медного кабеля украли.
Смс:
– Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться?
Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
– Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа.
Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.
Муур.
У меня словно раздвоение личности.
С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми.
С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.
Самые смешные анекдоты в мире
В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?
Какая разница между банком и таксидермистом?
– Таксидермист сдирает шкуру, только один раз.
В кинотеатре идёт сеанс.
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не перднуть.
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот тот пукает.
К нему наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Извините, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо везли?
Успокойся доченька!
У всех в семье бывают ссоры.
Потом все мирятся и все начинается сначала.
— Я знаю мама,
Ты только скажи, что с трупом делать?
Бывают же такие моменты в жизни,
Когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает,
А ты смотришь человеку в глаза и понимаешь
— Как красиво и от души он тебе брешет!
Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит.
Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
Какую еще рану?!
— Душевную.
Выпей за моё здоровье!
– Сказала вдруг тёща человеческим голосом.
Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
– Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть.
А внутренние органы на месте?
– Конечно, они же вам звонят!
Пошел вон!
– За что?
За дверь!
– Да почему!
По полу!
Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым.
Я не знала, что мне делать, перепробовала все подгузники.
Но потом я поняла – надо крышу починить.
Свежие анекдоты на сегодня
Женская примета:
– Вышла из дома не накрашенной – встретишь всех знакомых.
Жил в лесу страшный людоед.
Один благородный и смелый юноша, пришел в лес и убил людоеда.
– Убил и съел!
Про ревнивую жену.
Муж пришел домой поздно, жена начинает искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произносит:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка,
Даже духов купить не может!
Женщина обращается в полицию.
— Муж пропал найдите.
Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!
Жена спрашивает мужа:
— А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
Ты что любимая, в такую то жару?
Интеллигентный человек никогда не скажет,
– Да ну её на хер эту работу!
Он скажет, а не пора ли довести дело до конца?
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
Да ничего.
— А как так получилось, что ты из электрички вылетел?
Мужики сам не понимаю.
Сижу вообщем я тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.
Приходит Вовочка из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер,
А в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А почему вы спрашиваете?
Честно говоря, я логопед, но вам чем смог, тем помог!
Привет Абрам, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки ушла Циля.
Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
А шо так, денег нету?
— He, деньги таки есть, горя нету.
